Enquanto isso …

FELIZ NATAL A TODOS!

Borracheiro PUTO

Bebe, bebe, bebe...

Teste macho 3

 

As associações dos marinheiros e marujos em geral são categóricas em afirmar que nesta imagem tem um navio

Realmente agora eu fiquei preocupado, pois não vejo navio algum …

Salve Salve galera! depois de alguns dias, meio sem tempo devido ao excessivo consumo de alcool… tamo aí na atividade!

 

Abraços à todos e obrigado pelas visitas!

É uma questão de lógica...

Essa garanto que não sai no Casseta e Planeta...

Só em uma faculdade de SP para correrem uma garota de mini-saia!!!!!


Desculpem os paulistas que adoram contar piada de gaúcho mas...amigos,

Matemática Pura (onde 1+1=2; 2+2=4... e assim vai)


Acompanhe o raciocínio:

se considerarmos 800.000 pessoas na PASSEATA GAY de São Paulo,

a que conclusão poderemos chegar???


1º) Sabemos que a população da capital gaúcha é cerca de 20.000.000 de pessoas (vinte milhões);


2º) Destes, 55% são mulheres (11.000.000);


3º) 17% são de idosos sem aptidões sexuais (3.400.000);


4º) 23% estão na faixa etária até 12 anos, portanto sem prática ou preferência sexual (4.600.000);


5º) 1% da população são de pessoas sem qualquer contato com a sociedade e vivem internadas em hospitais, manicômios, etc. (200.000);


6º) Restam portanto apenas 800.015 pessoas, quase que exatamente o numero de participantes da PASSEATA GAY de São Paulo.


CONCLUSÃO LÓGICA: Tirando uns 15 paulistas que estão no Rio a trabalho, TODO o paulista é VIADO!!!

REALMENTE, TÁ AQUI O PORQUÊ DO RECALQUE DOS PAULISTAS!!!

Não disse que era uma questão de pura lógica?

Manhê me arruma uma muié dessas?

Pra começar a semana (sozinho)

O caminhoneiro e a abóbora

Era tarde da noite, o caminhoneiro guiava pensando em mulher.Ao avistar uma plantação de abóboras, ele pensa :

- Uma abóbora… hmmmmm… é…. macia, úmida por dentro… Hummmmmmmm…. (caminhoneiro pensando) Ninguém por perto, ele pára o caminhão, escolhe a abóbora mais redondinha, mais ‘gostosinha’… dá-lhe um talho no tamanho apropriado e, morto de tesão, inicia a transa. Na empolgação, nem percebe a chegada de uma viatura da polícia…

- Desculpe-me, senhor ! - interrompe, perplexo, o patrulheiro - mas acaso o senhor está… transando com uma abóbora ???
O caminhoneiro, assustado:

- Abóbora ? Puta que pariu !!! Já é meia-noite… ??

Cinderela…. ! CINDERELAAAAAAA !! CADÊ VOCÊ, MINHA NEGA ???

Tem gente mais fissurada que eu por Guitar Hero

 

Vejam esse vídeo duma casa natalina que tem o Jogo Guitar Hero Embutido.

Medicamento Genérico

 

Mais alguém pra postar aqui PLEASE!!!!

Pole Dancing ao som de Metallica

Confesso q naum curto essa fase nova do Metallica, mas nesse caso passei a curtir BAGARAIO.

Essa é pros cuecas q acessa esse Blog.

The Oscar go to…

HAHA, que mané esse Bruno, goleiro do Flamengo…

Alguém explica essa cara? HAHA,  riaaaaaaalto!

Kid Bengala e a sua cobra

 

Estamos muito contentes com as suas visitas

 

 

Galera, a gente ta mto feliz por vcs estarem nos visitando bagarai.

Continuem apoiando o blog, pois ainda vem muita coisa boa por aí.

Ta na hora da galera la de alegrete postar algo!

Nem mesmo o papai noel ta com saco nesse fim de ano

Kerido Papai Noéu:

Eu qeuria ganhá um joginho espasiau de prezente de natau... Tenho cido um boum minino neste ano. Ti adoro, Marco.

Querido Marco: Sua ortografia é excelente! Parece o imbecil do Lula escrevendo. Tem certeza que você não prefere um livro de português? Quanto ao joguinho espacial, darei ao seu irmão, pelo menos ele sabe escrever! Um abraço, Papai Noel

Querido Papai Noel: Tenho sido uma boa menina este ano. A única coisa que peço é paz e amor para o mundo... Com amor, Sara

Querida Sara: Você anda fumando maconha? Papai Noel

Querido Papai Noel: Poxa, faz 3 anos que venho pedindo um caminhãozinho de bombeiro e nada.... Por favor vê se desta vez você me traz um! Obrigado, Luis

Querido Luis: Suas porras de pedidos já me encheram o saco! Quando você estiver dormindo, incendiarei a sua casa. Assim terá todos os caminhões de bombeiros que sempre desejou! Papai Noel.

Querido Papai Noel: Não sei se você pode, mas gostaria de ver meus pais juntos outra vez este ano. Com amor, Julia

Querida Julia: E o que você quer garota? Que eu arruíne a relação de seu pai com a secretária gostosa? Deixe ele se divertir com uns seios e buceta de verdade! Melhor te dar uma Barbie. Papai Noel

Querido Papai Noel: Quero uma bike, um Nintendo, um computador, uma caixa de Lego, um cachorrinho, um pônei e uma guitarra. Com carinho, Tibúrcio

Querido "T I B Ú R C I O"???: Mais alguma coisa? Na bunada não vai dinha? Quem foi o infeliz que te deu esse nome? Huahuahuahuahua! Na verdade, você não quer droga nenhuma, não é mesmo? Porém, tenho uma sugestão... Que tal trocar de nome? Papai Noel

Querido Papai Noel: Deixei embaixo da árvore de Natal umas rabanadas para você e cenouras para as renas. Um beijinho, Susane

Querida Susane: Rabanadas me dão diarréia e cenouras fazem minhas renas cuspir em minha cara... Quer me agradar, sua pirralha puxa-saco? Ao invés de porcarias, ponha uma garrafa de Chivas, uns canapés de caviar e manda a vagabunda da sua mãe se vestir com aquela lingerie transparente que ela usa com o açougueiro. Um beijão, Papai Noel

Querido Papai Noel: Como diz aquela canção: "Venha velhinho, de noitinha, quando durmo meu soninho..." Espero você Noelzinho!!! Te adoro, Jéssica

Querida Jéssica: Como você é ingênua! Bom saber, pois este ano vou assaltar a sua casa. Papai Noel

Querido Papai Noel Por favor!!! Por favor!!! Por Favor!!! Por favor!!! Dê um cachorrinho pra mim!!! Por favor!!! Por favor!!! Por favor!!! Com imploração, Juninho.

Querido Juninho: Esse tipo de imploração só funciona melhor com os seus pais, já que você é adotado (Ops... falei! agora já era) e eles te toleram demais... Já comigo, não funciona... Comigo, o buraco é mais embaixo... Pare de ser mala! Vou te dar outro pijama! Papai Noel

Querido papai Noel eu queria ter um irmaozinho, pode me dar um no natal, brigado eu te amo e o rudolf tambem. Coutinho.

Querido trouxa: eu ja dei um jeito nisso, o viado do seu pai não dava conta do recado então mês passado eu passei na sua casa depois que o padeiro saiu e arrombei a safada da sua mãe, se eu não consegui o padeiro consegue, ou o leiteiro, ou o jornaleiro, ou o mendigo da esquina... Papai Noel

Querido Papai Noel: Tenho sido um péssimo menino esse ano, tô fumando, cheirando e bebendo. Queroque me mostre a saída dessa vida. Wembesley

Colé Wembesley!!!: Me espere no telhado da sua casa que a gente fuma um junto e eu levo minha garrafa de Black Label pra gente entortar o chifre. Quanto a cheirar, conheço um colombiano que te arruma pó do bom. Papai Noel.

 

Segue uma foto do bom velhinho

um salve pro gugu do chuna

Só no brasil mesmo….

Puta que Pariu, existe e dá para ir

de ônibus!!!

Só no BRASIL mesmo..
Pode mandar pra lá porque o lugar existe... e dá para ir de ônibus!!!

 

 

Fica na cidade de Bela Vista de Minas.... Perto de Joao Monlevade.MG!!!
      Bela Vista, uma cidadezinha cercada de mato no interiorde Minas Gerais, claro no Brasil, e uma grande surpresa. Um dos bairrostem o nome de Puta que Pariu ..! Acredite se quiser!
     O município de Bela Vista de Minas foi criado pela Lei nº 2764, de 30 de dezembro de 1962, desmembrando do município de NovaEra (New Era City), declarando naquele momento, às margens do Corrego doOnça a Independência de Bela Vista de Minas.
     A cidade é divida em 7 bairros, Bela Vista de Cima,Lages, Serrinha, Córrego Fundo, Favela, Puta que pariu (que lugar é esse?),e Boca das Cobras (A Europa de Bela Vista).

Podem pesquisar é fato verdadeiro!!!!!!!

Já imaginaram o padre da paróquia dizer que vai celebrar uma missa na Puta que pariu????????

Dança da motinha!

Tríplice Coroa Colorada

Como pedir sexo oral

Via Testosterona

 

Um salve pro Mano Vag, pro Berruga e Stefânia, leitores desse blog

Momento ouuuuuw! (primeiro gato que eu vejo surpreso!)

HAHA, qui munitiiinnn! HAHA!

De volta

Pois é, eu to de volta. Meio malzão ainda pelo estrago da bebida, do cigarro e das viagens, mas to vivo.

O show tava muito legal. vou postar um vídeo de Tombstone City gravado por mim mesmo.

em breve novos (e loucos) vídeos

Reunião extraordinária no conselho do Inter

QUE MARAVILHA!!!!

Agenda do Grêmio para os dias 05 e 06 de dezembro de 2009.

Sábado
12:00 - embarque para o RIO
15:00 - Cerveja na beira da Praia de Copacabana
17:00 - Futevôlei com Edmundo e Ery Johnson
18:00 - Banho de mar e uma cervejinha
18:45 - Maxi Lopez da uma volta de bicicleta pelo calçadão e Souza para comer um xis.
19:30 - Rospide faz uma roda de samba com Zeca pagodinho e Junior (EX-fla)
21:00 - janta
22:00 - Banho
22:30 - Inicio da concentração na casa do Adriano, Douglas costa sobe o morro para buscar sua “Merenda
24h00min - Souza, Maxi Lopez e Leo Moura vão buscar umas mulher, e como já é tarde Mario Fernandes volta para o Hotel.

Domingo
02:00 - Putaria Total na casa do Adriano 15 jogadores e 25 mulatas, Victor de envolve em uma briga num Baile Funk.
05:00 – Jogadores vao embora da casa do Adriano.
05:30 - Jogadores são vistos metendo um Hot Dog na rua.
06:30 – Todos os atletas se encontram no hotel descansando, menos o Douglas que ainda não volto do morro.
12:00 Thiego é cortado do jogo pq pediu concentração total na partida
16:45 – Jogadores chegam no Maracá
17:00 – Time do Grêmio entra em campo
19:00 – MENGÃO CAMPEÂO
19:45 - Chopp na Gávea
21:30 – Douglas Costa volta do morro
22:00 – Retorno a Porto Alegre
24:00 – Chegada em Porto Alegre com recepção da geral do Grêmio


"Forca imortal tricolor. Nao está morto quem peleia"

Sem Comentários!

Antes que eu esqueça

 

Off por uns dias

Como sabemos, eu to indo pro show do Matanza no domingo, então resolvi entrar em estado de preparação desde hoje e ja me considero em rito de festa (oiiii).

Vou deixar um vídeo aqui dessa banda muito massa q vou ver tocar de pertinho

 

Um abraço a todos e até terça-feira.

 

Ps. Não bebe muito Ciro

Ps.2 Eu te mando uns postais Viny

Ps.3 Matanza RULES

Lulinha e Obaminha! HAHA!

Legendas

GTFO = Get the Fuck Out!
BFF = Best Friend Forever!

Tá, também não preciso dizer que eu tirei essa caramba ai do Não Salvo né?!

Como sai de Repente pra Kagar…

Que coisa não?

ENTREGO OU NÃO ENTREGO!?

MANDA TUA OPINIÃO, DEIXE SEU POST

O verdadeiro joaozinho

Transporte de animais

SOMENTE ESTE MÊS, O BLOG SALADA DIÁRIA EM PARCERIA COM A FULLTECH BRINDES LANÇA A PROMOÇÃO "DEIXE UM POST RESPONDENDO A PERGUNTA" - VOCÊ PREFERE OVELHA ENSOPADA OU ASSADA?- E CONCORRA A UM CHAVEIRO COMO MOSTRADO NA FOTO E UM PEN DRIVE ESTILIZADO.

Retratando…

Bom, esclarecendo, o nosso blog (não, ele não é só meu) não é específico de HUMOR ÁCIDO… ele começou assim… mas não quer dizer que ele tenha que sobreviver disso… sim, nós somos machos e gostamos de carros, mulheres (eu, a minha, é claro), besteiras e tals… Falamos SIM em linguagem corriqueira… as pessoas que acessam aqui, acessam pelo conteúdo e pela mistura de gostos e idéias… portaaaaanto, que se encerre aqui a ceita do HUMOR ÁCIDO… é o nosso humor, as nossas histórias da nossa vida!

Té mais, no mais, era ilson! ;)

Autor ANONIMO

TORCIDA DO GRÊMIO E FLAMENGO FAZEM A FESTA JUNTAS NO MARACANA. (JORNAL O GLOBOY, SEGUNDA FEIRA 7 DEZEMBRO DE 2009

É isso aí Ciro

Ácido ou básico é o nosso humor, o nosso dia-a-dia, as nossas influenzas (opa) influências, e isso é o que a vida tem de melhor (ja viram o todo poderoso 1?).

Eu concordo e disconcordo (zezé di c(u)amargo), muito pelo contrario.

P.S Já tamo na fase 5 do Jackass

PS2. (NAUM É O VIDEOGAME): EU VO PRO MATANZA PORRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

humor ácido, vamos lá então..

um dia desses me perguntei oque seria HUMOR ÁCIDO, já que sou possessor duma ignorância infinita, tão tá, desculpe a coloquialidade dessas frazes, dane-se. Então me deparo com um blog onde surgem criticas quanto a postagem de videos de motores, carros, etc. Logo o CHEFE DO BLOG, postou umas coisas de carros e otros negócios que andei me informando que se enquadram no tal de humor ácido. Vamos pensar assim:

Também chamado de humor hidrogênico, o humor ácido é um tipo de comédia que não tem a menor graça. O humor ácido tem esse nome devido ao fato de ser corrosivo, muito parecido com qualquer ácido. Outro fator importante que define o humor ácido é a presença de acidez, independente de qual ácido seja.

Além de ser um humor muito ácido, o humor ácido é também um humor sem muito humor (assim como essa coisa que escrevo) que tenta tirar algum riso, normalmente sem sucesso. (agora voce da uma risadinha)


continua...

Se voce riu ou leu si fu...!!! NAO RIMA POR CAUSA DA CENSURA

Putz, tu ja viu o lula fazendo dueto com o falafina? carai.... (HUMOR ÁCIDO) PORQUE UM FILA DA P... TOCOU UMA VIOLA E OTRO FILA DUMA EGUA CANTOU UM VERSINNN DO LULA, VOZ GROSSA, E DEPOIS REPLICOU O OTRO VERSIM FAZENDO UMA VOZINHA FININHA DO FALA FINA (GENTE FINA) FALA FININHUUUU O CARA...

Vale lembrar que nem tudo que vemos aqui deve nos fazer rir, no entanto pode nos fazer refletir, porque ele postou isso ou aquilo?

Como na literatura, a alma do artista está preenchida com sentimentos e emoções.

UM SALVE LA PRA GALERA DO JACKASS...

Piiiiadelas Purtuguêsas, o pá!

1. Como identificar um estudante português ?
Ele copia tudo o que a professora escreve no quadro e quando ela apaga o quadro, ele apaga tudo no caderno também.

2. Como identificar um estudante português menos burro?
Ele não copia nada no caderno porque já sabe que a professora vai apagar mesmo.

3. Como português faz leite em pó?
Congela o leite e depois rala.

4. Como você descobre que a padaria do português foi informatizada?
Ele usa um mouse atrás da orelha.

5. O que fazem 17 portugueses na frente do cinema?
Esperam mais um português, pois o filme é proibido para menos de 18.

6. O que tem escrito na sola do sapato do Português?
‘Este lado para baixo’.

7. Por que o carro elétrico não deu certo em Portugal?
Porque nos primeiros cem metros a tomada soltava.

8. Por que o Joaquim não molha a cabeça antes de passar o xampu?
Porque ele usa xampu para cabelo seco.

9. Por que o Manuel guarda uma garrafa vazia na geladeira?
Porque sempre aparece alguém que não bebe nada na casa dele.

10. Por que o Manuel só usa roupa molhada?
Porque na etiqueta vem escrito: ‘lave antes de usar’.
11. Por que o português assiste comédia na última cadeira do cinema?
Porque quem ri por último, ri melhor.

12. Por que o português coloca pastel dentro do leite?
Porque ouviu dizer que é melhor o leite ‘pasteurizado.

13. Por que o português levou uma escada para o restaurante?
Para comer peixe na telha.

14. Por que o português não pega ônibus?
Porque está escrito: ‘Mantenha distância’.

15. Por que o português não toma banho na primavera e no outono?
Porque o chuveiro dele só tem a chave Inverno/Verão.

16. Por que os portugueses deixam a televisão ligada o dia inteiro nos fins de semana?
Para quando for segunda-feira eles assistirem à ‘tela quente’.

17. Por que os portugueses não fecham a porta quando vão ao banheiro?
Para não olharem pelo buraco da fechadura.

18. Porque os portugueses não usam queijo ralado no macarrão parafuso?
Farinha de rosca combina mais.

19. Qual a diferença do vinho português para os outros vinhos europeus?
Embaixo da garrafa vem escrito: ‘a rolha é do outro lado.’

20. Um clube pegou fogo em Portugal.. Morreram todos carbonizados. Sabe por quê?
Não deixaram os bombeiros entrar porque eles não eram sócios.

Via Copicola ;)

Piada: Jogos Mortais!

Uma mulher chegou inesperadamente em casa e encontrou seu marido na cama com outra mulher.
Louca de raiva, ela pegou uma arma e arrastou o marido até a garagem.
Chegando lá, prendeu o pênis dele numa morsa em cima da bancada, apertou até ficar bem preso e retirou a alavanca do torno para evitar que se soltasse.
Depois foi ao armário de ferramentas, retirou um serrote e colocou-o na bancada, ao lado do marido.
O marido gritou:
- Querida, você não vai cortar meu pinto, vai?
E ela respondeu com ar irônico:
- Não, você é que vai. Eu só vou botar fogo na garagem!

HAHA, vi lá no Copicola!

Resposta à pergunta se o Grêmio irá entregar o jogo…

Nós, os gaúchos, somos bairristas. E por nos identificarmos com esse título fazemos questão de ressaltar que tudo o que é oriundo do Rio Grande do Sul é o maior, melhor ou mais espetacular do Brasil. Em alguns casos, do mundo. Como o clássico Gre-Nal.

Todos nós sabemos, gaúchos ou imperfeitos, que o Gre-Nal é o maior clássico desde a invenção do esporte. Nem URSS x EUA, Palestina x Isarel ou McDonalds x Burguer King conseguem travar disputas mais tensas que o confronto entre Grêmio e Internacional.

Essa semana, a última do Campeonato Brasileiro, é antologicamente dramática e irônica. A idolatrada formula de pontos corridos colocou o Grêmio, time sem qualquer ideal nos últimos jogos, como protagonista da competição. É o Grêmio único time que pode impedir o hexa do Flamengo. Mas, para os gremistas, o importante não é isso. O importante é que ele tem o Internacional nas mãos.
Grêmio vai entregar o jogo. Isso é obvio. Mais do que obvio, isso é o certo a ser feito. O presidente do Grêmio, Duda Kroeff, vai entrar para a história de qualquer maneira: evitando o tetra campeonato do rival ou dando-lhe um título nacional no ano do seu centenário. Para o bem de seu clube, torcida e, principalmente, integridade de seus atletas, a primeira opção parece mais adequada.

Quando digo integridade física não é somente para criar um apelo mais dramático ao fato. Não imagino os jogadores do Grêmio, após uma utópica vitória sobre o Flamengo no domingo, saindo do aeroporto Salgado Filho em Porto Alegre (RS) sem a escolta na brigada militar. O Grêmio dar o título ao Internacional criaria uma comoção sem procedentes em Porto Alegre (RS) e mancharia, para sempre, a historia de rivalidades da dupla.

O presidente Kroeff deve seguir o instinto nesse momento e ordenar a escalação de uma equipe reserva, talvez mista, melhor ainda se escalasse o sub-15 para jogar contra o Flamengo. O título do Flamengo é totalmente justo, trata-se de time que melhor se reforçou durante o campeonato. E não será por isso que o Internacional vai perder a taça, já que eles desperdiçaram pontos importantes em casa para Botafogo, Vitoria e Cruzeiro.

Domingo o Grêmio vai perder – com ou sem titulares. O Flamengo será campeão.

E eu, enfim, vou comemorar algo com o Grêmio esse ano. ;)

Morre Lombardi, a voz do SBT…

Luiz Lombardi Neto, de 69 anos, foi encontrado morto na cama pela mulher, na manhã desta quarta-feira, na cidade de Santo André, na região do ABC paulista, onde moraava. As causas da morte ainda não foram divulgadas. Silvio Santos, de quem Lombardi foi parceiro durante mais de 40 anos, só soube da morte do amigo a caminho do SBT. Sílvio chegou para trabalhar normalmente, mas estava com uma cara triste e fechada.

Está ai o rosto de uma voz histórica no Brasil, o Lombaaaaaardi!

Surf no Dilúvio!

Bom, a capaciade do ser humano é algo surpreendente!

Bom, pelo menos os caras provaram que são machos meeeesmo! HAHA, boa, mas EU não seria louco o suficiente pra fazer isso… ainda mais correndo risco de pegar um milhão e meio de doenças e ainda por cima, levar um cocozão de brinde!

Danilo Miedi não aguenta a pressão…

 

Bom, como era previsto, ele não aguentou mandar convites pra todo mundo… isso é a prova que a promoção via Orkut é totalmente válida! Essa jogada de marketing do google deveria ter pego um grupo de pessoas e não somente um cara…

Bom sou amigo do Miedi no orkut, e imagino o que o cara tá passando… mas, como diriam aqui no Rio Grande do Sul, quem não aguenta bebe leite!

Reclame pro google pra eles pararem com essa viadagem de uma vez e mandar os convites do novorkut for all, para todos!

;)

Esse é pra competir com o Flavio! hahahaha

 

 

Tem franquinho na paneeelaaa!!!!

Mestreeeeeeeeeeeeeeeee

O cara toca e canta muito

É uma cilada Binooooooooooooo

Vi no orkut do meu amigo Daniéis

Ditados populares na Era Digital

 

Como estamos na 'Era Digital', foi necessário rever os velhos ditados existentes e adaptá-los à nova realidade. Veja alguns

1. A pressa é inimiga da conexão.
2. Amigos, amigos, senhas à parte.
3. Antes só, do que em chats aborrecidos.
4. A arquivo dado não se olha o formato.
5. Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és.
6. Para bom provedor uma senha basta.
7. Não adianta chorar sobre arquivo deletado.
8. Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.
9. Em terra off-line, quem tem 486 é rei.
10. Hacker que ladra, não morde.
11. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.
12. Mouse sujo se limpa em casa.
13. Melhor prevenir do que formatar.
14. O barato sai caro. E lento.
15. Quando a esmola é demais, o santo desconfia que tem vírus anexado.
16. Quando um não quer, dois não teclam.
17. Quem ama um 486, Pentium 5 lhe parece.
18. Quem clica seus males multiplica.
19. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.
20. Quem envia o que quer, recebe o que não quer.
21. Quem não tem banda larga, caça com modem.
22. Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.
23. Quem semeia e-mails, colhe spams.
24. Quem tem dedo vai a Roma.com
25. Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual.
26. Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.
27. Diga-me que computador tens e direi quem és.
28. Há dois tipos de pessoas na informática. Os que perderam o HD e os que ainda vão perder...
29. Uma impressora disse para outra: Essa folha é sua ou é impressão minha?
30. Aluno de informática não cola, faz backup.
31. O problema do computador é o USB (Usuário Super Burro).
32. Na informática nada se perde, nada se cria. Tudo se copia... e depois se cola.
33. O Natal das pessoas viciadas em computador é diferente. No dia 25 de Dezembro, o Papai Noel desce pelo cabo de rede, sai pela porta serial e diz: Feliz Natal, ROM, ROM, ROM!

23 Motivos pra dizer Afffff Maria!!!!