23 Motivos pra dizer Afffff Maria!!!!

       

Veja quem está por tras de Samara…

O filme “O Chamado”, ficou famoso por mostrar a menina Samara, saindo do poço com os cabelos molhados, rosto assustador, e com aquele olhar penetrante.

Já imaginou quem seria a atriz por trás da horrível Samara?

O nome dela é Daveigh Chase, tem 19 aninhos, é atriz, cantora e também dubladora norte-americana.

Veja ela nas fotos abaixo:

 

Pooooorra meu! E eu que me assustava com ela! HAHAUSDIUHAHA!

Mais um Teste Macho

O sindicato das Indústrias Piscinísticas e dos Nadadores em Geral jura de pé junto que existe uma piscina nessa foto:

Mais uma vez resta inevitável meu questionamento. Alguém aí consegue ver a tal piscina?

Frases ditas antes de morrer…

1.Vai, atira!!! ou não é homem?
2.Atravessa correndo que dá.
3.Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda.
4.Eu vi um homem fazer isto na televisão!
5.Tem namorado?!?! Não ligo, não sou ciumento.
6.Ouviu um tiro?
7.Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão
8.Tem certeza que não tem perigo?
9.Aqui fala o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência.
10.Capacete? Para quê… está tanto calor.
11.Você é grande mas não é dois!
12.Vamos lá que não tem erro.
13.Seja o que Deus quiser.
14.O máquina está desligado, pode mexer.
15.Esse fio é o negativo, não dá choque.
16.Pode cortar o fio vermelho. Eu tenho certeza!
17.Descarreguei a arma, pode brincar a vontade, “Meu filho”.
18.Pula, eu te seguro.
19.Aquilo é um tubarã…………….ooooooooo!!!

 

Minto? :P

E tudo pode ficar pior…

Me levanto da cama, me olho no espelho e descubro que sou vesgo. Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha foto na identidade, para ver se na foto sou realmente daquele jeito, acho um passaporte e descubro. que sou argentino…

Não pode ser, meu Deus!!!

Sento-me inconsolável em uma cadeira.

Mas não é possível!! É uma cadeira de rodas, o que significa que, além de ser vesgo e argentino, sou também deficiente físico!

É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, argentino e deficiente físico…

- Amoooooor !’, grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado…..

Cacete! Sou também viado…!

- ‘Foi você que pegou a minha seringa?’

Ó Deus! Vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado e soropositivo!

Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos e…Nãooo!!!!! Sou careca!

Toca o telefone. É meu irmão, que diz:

- Desde quando mamãe e papai morreram, você só faz se entupir de drogas, vagabundeando o dia inteiro! Procura um emprego, arranja algum trabalho!

Que merda, descubro que também sou desempregado !!!

Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, soropositivo, careca e órfão, mas não consigo, porque…. porque sou gago!!!!

Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e, com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem. Milhões de barracos ao meu redor…

Sinto uma punhalada no marca-passo: além de vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, soropositivo, careca, órfão, gago, maneta e cardíaco, sou também favelado…

Começo a passar mal e sentir um calafrio e dirijo-me ao guarda-roupa para pegar um agasalho, e para minha surpresa, quando abro a gaveta encontro uma camisa do………. CORINTHIANS???????? Aí já é sacanagem…. Entro em surto, pois além de vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, soropositivo, careca, órfão, gago, maneta, cardíaco, sou também favelado… E curintiano….. Puta que o pariu!!!!

Nesse momento, volta o meu namorado e diz:
- Amooor, vamos!

Se não chegaremos atrasados à convenção nacional do PT…

NÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!

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Me lembrei do Joseph Climber

HAHA rialto!

Diferenças de um dia perfeito para homens e mulheres…

PARA AS MULHERES

08h15m – Desperta, sem olheiras, com os beijos e abraços do namorado.
08h30m – Entra no banheiro, sobe na balança e percebe que está dois quilos mais magra.
08h45m – Café na cama, trazido pelo namorado, com geléias, croissants, frutas da estação…
09h30m – Banho de banheira, com sais, fragrâncias exóticas, sabonetes indianos, xampu de amêndoas, cremes etc.
10h40m – Aula de musculação com personal que lembra o Brad Pitt.
11h15m – Tratamento facial, manicure, pedicure, massagem relaxante e aromaterapia.
13h00m – Almoço com a melhor amiga para atualizar as fofocas.

13h15m – No restaurante, encontra a mulher do ex-namorado e pensa: “Nossa, ela está uma baleia!”. Ri discretamente.14h30m – Compras no shopping com o cartão American Express do pai. Volta para casa com onze sacolas.
16h30m – Em casa, recebe cinco dúzias de rosas de um admirador secreto.
17h00m – Massagem com aquele massagista que é a cara do Fábio Assunção.
18h00m – Inicia o ritual de escolha da roupa que usará durante o jantar.
19h00m – Experimenta o décimo quinto vestido.
20h00m – Jantar romântico, iluminado por velas, com o namorado.
20h15m – Recebe um colar de US$ 12 mil como prova de amor.
21h00m – Morangos e champanhe na sobremesa.
22h00m – Faz amor. Preliminares duram uma hora e quarenta e cinco minutos.
23h55m – Adormece abraçada ao namorado (de uma forma que ele mal consegue se mexer).

PARA OS HOMENS

08h30m – Acorda com boquete inesperado da empregada de 19 aninhos.
08h33m – Sexo anal com a empregada de 19 aninhos.
08h40m – No banheiro, caga lendo o jornal.
09h00m – Banho.
09h10m – Café da manhã com pão, ovos, queijo, frios, tortas, refrigerante…
10h15m – Futebol no clube. Marca dois gols.
12h00m – Almoço com os amigos regados a cerveja.
12h15m – Conta para todos na mesa o boquete inesperado com a empregada de 19 aninhos.
12h50m – Palita os dentes.
13h00m – Deita em uma espreguiçadeira, à beira da piscina, para fazer a digestão. Peidos em seqüência pra relaxar.
15h00m – Pescaria em barco com tripulação feminina, todas de topless.
15h15m – Suruba no barco.
17h00m – Volta para casa e assiste ao jogo na TV. Cochila durante a partida.
19h30m – Pizza e cerveja no bar com amigos.
19h45m – Conta para todos na mesa a suruba no barco durante à tarde.
20h15m – Palita os dentes.
20h30m – Chega em casa. Banho. Mira no ralo e dá uma mijada certeira.
21h00m – Uísque no sofá. Peidos para relaxar.
22h00m – Encontra a namorada.
22h10m – Jantar.
22h30m – Palita os dentes.
22h40m – Deixa a namorada em casa e liga para aquela amiga gostosona dela.
23h00m – Preliminares com a amiga gostosona da namorada no carro em movimento, com direito a mamada e dedada.
23h15m – Chega em casa. Sexo selvagem. Anal, oral e bucetal…
23h30m – Manda a amiga gostosona da namorada ir embora pra casa. Diz que o ponto de ônibus fica em frente a seu prédio.
23h35m – Relaxa tomando uma taça de vinho branco e fumando um charuto cubano na banheira de hidromassagem.
23h55m – Deita na cama.
23h56m – Solta um peido de 17 segundos. Assustado com o barulho e o cheiro, o cachorro foge do quarto.
23h57m – Ri até adormecer.

 

Ta bom amor, hoje eu durmo no sofá… ;)

SUTIL diferença entre Mulheres e Homens…

Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:

Mulher 1: Olá querida!!! Você cortou o cabelo??
Mulher 2: Cortei, Amor!! Você nem imagina com quem. Com o Edson, aquele mago da tesoura.
Mulher 1: Maraaaaaraaaavilhosooo! Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro!! Vou mandar fazer igualzinho. São luzes???
Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que… blá ..blá .blá (meia hora depois…)
Mulher 1: Então tá bom, querida. Corre pra casa que teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem.
Mulher 2: Ai amiga, te adoro!! Beijinhos!!

MULHER 1 SAI PENSANDO:
Como essa perua ficou ridícula!! Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do namorado dela continua com ela. Se der mole eu agarro ele.

MULHER 2 SAI PENSANDO:
Essa Galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual vê se pode!!!
Com aquele cabelo que parece arame. Nem com implante!

Dois homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:

Homem 1: Opa!! E aí, seu filho da puta? Tava cortando o cabelo, né?
Homem 2: Não cuzão, tirei pra lavar!!!
Homem 1: Que merda de corte, hein? Tu tá parecendo um viadinho. O barbeiro entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA, hahaha…
Homem 2: É… mas tua mãe gostou…
Homem 1: Falou, então!… Ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua irmã, viu?!
Homem 2: Vai se fuder, seu corno!! Té mais!!

HOMEM 1 SAI PENSANDO:
Esse cara… Gente finíssima!!!!

HOMEM 2 SAI PENSANDO:
Adoro esse cara… Muito gente boa…

 

E por acaso não é o que acontece? HIDAIHASHAHAHA

A Blogueira mais sexy do Vietnã…

Elly Tran Ha é uma blogueira no Vietnã, que depois de publicar algumas fotos sensuais em seu blog, recebeu vários convites para se tornar modelo e agora segue a profissão. Elly Tran Ha foi considerada uma das mulheres mais bonitas e sensuais da Ásia e levou também o título de blogueira mais sexy.

   

E nós, um bando de cuecas, barbudos e feiosos! =/ que baaaad!

A primeira extração a gente nunca esquece!

Essa é pro Ciro… HAHA! ;)

Morador de rua encontra NO LIXO 200 ingressos para o show do AC/DC…

“SÃO PAULO – Um morador de rua encontrou 200 ingressos para o show da banda australiana AC/DC no lixo da FNAC Pinheiros. A notícia se espalhou rapidamente na região, já que o morador de rua distribuiu os ingressos como se fossem panfletos no semáforo da Av. Pedroso de Moraes.

O estudante de enfermagem Douglas Tetto, que recebeu 3 ingressos no semáforo, pensou que se tratava de uma ação de marketing da empresa Ticketmaster. “Achei que eles estavam querendo recompensar as pessoas por causa dos problemas que tiveram com o site.”

Além do estudante, o taxista Florentino Petre, que trabalha num ponto nas imediações e conhece o morador de rua, também ganhou ingressos. “Falei pra ele (morador) que aquilo ali valia uma grana, que era de uma banda de rock que ia tocar no Brasil. Ele disse que ia procurar um pastor, que rock era coisa do demônio (risos)”

Localizado, o morador de rua se apresentou como Bento e disse que na busca por alimentos, encontrou os ingressos num saco de lixo próximo a FNAC. Segundo ele, no começo pensava em se tratar de uma mensagem cristã “AC/DC eu só conheço por causa de Jesus, nosso Senhor. Achei que tinha recebido um sinal pra espalhar a mensagem dele que tava jogada no lixo.”

Depois o mendigo se disse vítima de forças ocultas. “O Seu Florentino (taxista) me disse que era coisa de rock e procurei um pastor que me disse que era coisa do demo mesmo e que era uma provação que eu tavo (sic) passando e que eu tinha que superar. Ele disse pra mim deixar (sic) os papeis de Lúcifer na igreja, mas eu levei comigo pra queimar.” disse Bento, muito assustado com a repercussão do caso.

O morador distribuiu cerca de 50 ingressos no semáforo e queimou mais de 150 ingressos avaliados em R$ 30.000 no total.

Procurados por nossos repórteres, a FNAC e a Ticketmaster não quiseram comentar o caso.”

Bom, só um simples comentário… tem nego que nasceu e vai morrer na merda mesmo! O filho da mãe queimou quase 30 mil conto véio!