Longe da minha festa!

Meu Deus, ele é o meu IDOLO!

15 atitudes que te desqualificam na condição de macho!

1 – Usar cores exóticas:

Você, quando vai comprar uma camisa, ao invés de dizer “me dê aquela marrom clara”, você diz “me dê aquela creme”? Você é viado. Creme, salmão, verde-água, azul-bebê, porra nenhuma. Só existem 7 cores no mundo masculino (e se você pensou nas sete cores do arco-íris, você é um viadinho-mór). Azul, preto, branco, verde, vermelho, amarelo, marrom e só. Valem as derivações, como azul-escuro, verde- escuro… O resto é viadagem. Cinza é preto+branco. Rosa é vermelho+branco. Laranja é vermelho+amarelo. Azul-marinho é igual a preto. Lima é fruta. Vinho é bebida. Roxo é viadagem. E pronto.

2 – Segurar sacolas e sacos plásticos pela alça:

Quando você faz uma compra, segura a sacola pela alça? Sim? Viado!! Segura essa porra de sacola pelo corpo e não pela alcinha, assim como fazem os estivadores, que carregam as cargas pelo corpo, pois essas não têm alcinhas.

3 – Ficar parado na escada rolante esperando chegar no final:

Escada é pra andar, não pra ficar parado. Se a escada é rolante, problema dela. Faça sua parte e ande pra chegar mais rápido ao final. Se está cansado, vá de elevador.

4 – Tomar sucos de frutas misturadas:

“Moço, me dê um suco de laranja com mamão”. Que viadagem é essa? Ou você toma de laranja, ou de mamão. Ou então um depois do outro, mas os dois misturados é viadagem!!

5 – Dizer que gosta de sobremesa:

Você é daqueles que adoram pavê, jojô-cake, casadinho, petit gateou? Viadinho!! Ah! Então mamão papaya batido com licor de cassis? Use pra passar na sua bunda viado de merda!! Homem que é homem não gosta de docinhos. No máximo, depois do almoço, um pedaço de goiabada. E se alguém olhar com cara de desconfiado diga que é pra tirar o gosto da feijoada que você comeu antes.

6 – Não ter cicatrizes no corpo:

Você é um cara que não tem cicatrizes? Que passou toda sua vida ileso, sem um arranhão? Viado!! Homem mesmo cai no chão, se arranha no arame farpado, se queima com fogo, toma porrada e mais porrada, etc… Nada mais do que sinais de virilidade. Sinais de que você não é menino criado em casa de avó com carpete persa e que nunca podia
descer ao playground pra jogar bola.

7 – Dizer que vai pra praia pra tomar sol:

Quando você vai à praia diz que vai “pegar um bronzeado”? Viadinho!! Homem não pega sol. O sol é que pega ele.
Homem quando vai à praia pra jogar bola, beber com amigos, paquerar, surfar, etc… Bronzear é consequência de estar exposto ao sol. E nem pensar em bloqueador solar, muito menos bronzeador como banana- boat & cia.

8 – Raspar os pêlos do corpo com exceção da barba/bigode:

Que é isso cara? Não acredito que você perde seu tempo se depilando!! Viado!! Homem só pode raspar a barba e o bigode, e de preferência quando forem falhos, pra não parecer ridículo. Raspar o peito, o sovaco, as pernas, não!! Até a bunda tem gente que está raspando. Se você se parece com o Tony Ramos, azar o seu. Aceite seu aspecto de urso e mude-se para a Sibéria.

9 – Colocar luzes, alisamento, etc, no cabelo:

Você já fez alguma dessas coisas ou algo parecido com seu cabelo? Sim? Viado!! Cabelo é cabelo e mais nada. Se
você tem algum se dê por feliz, porque homem mesmo raramente tem. Todo homem devia ser careca. É da natureza. Agora mudar a cor do cabelo é viadagem, e das grandes. Se quiser pintar o cabelo de louro passe parafina, que é menos viadagem do que colocar luzes.

10- Fazer AERÓBICA

Ginástica localizada? É bom para o corpo? Pô, mas que legal. Legal pra vc, seu Viado!!! Macho só vai à academia pra pegar peso e tarar as mulheres, o resto é viadagem da grande.

11-Sorvetinho no sábado

No sábado você gosta de tomar um sorvetinho enquanto passeia no shopping com sua namorada, não é
mesmo?! Então você não passa de um tremendo de um Viado!! Sábado é sinônimo de futebol, de cerveja, de
churrasco, e mulher. Macho vai para o shopping com a namorada no domingo, no horário do Faustão. Enquanto
ela olha as promoções, você fica tomando chopp na praça
de alimentação.

12-Mandar email de correntes

Você gosta de passar umas “correntes”, mensagens de incentivo, mensagens religiosas por e-mail?! Puta que
pariu, mas que viadagem é essa?! Niguém lhe ensinou que e-mail só serve pra três coisas? Enviar foto de sacanagem e marcar churrasco com os amigos, e mandar posts do Testosterona pros seus amigos. Só! o resto é coisa de viadinho!!

13 – Beber refrigerante no copo

“Garçom, uma coca-cola e um copo com gelo e limão, por favor!” Afinal, você quer tomar coca ou soda
limonada, seu Viado!! E que viadagem é essa de “copo”? Copo um cacete! Tome esta merda na lata mesmo, sua
bicha!! Guaraná com laranja então é homosexualismo puro!!! Além do que você deveria era estar tomando cerveja!!!

14 -Dançar

Sair para dançar: Esta é uma viadagem clássica!! Se você liga pros seus amigos pra fazer uma turma de uns 4 ou 5 casaizinhos pra sair pra dançar você é muito viado!! Sair é, pra encher a cara, olhar mulher gostosa e falar sobre futebol mulher e carro, mais nada. Se você se orgulha de saber dançar bem, vá pra puta que te pariu viado de merda!!

15 -Perfumes

Ter 12 perfumes diferentes na pia do banheiro. Um só !! No máximo um perfume e uma loção pós barba, e barata. Caso contrário é viado!!

(Testosterona)

NAMORE UM BARRIGUDINHO (Palavras de uma psicóloga experiente)

Tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute! Na próxima vez que encontrá-lo, tente disfarçadamente descobrir como é sua barriga.

Se for musculosa, torneada, estilo `tanquinho´, fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim.

Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta. Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto. E eu digo por quê.

Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os `tanquinhos´ farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores – e eu tenho dó das que caem. Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com `clight´ que trouxe de casa.

E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação. E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar.

Você nunca irá ouvir um ah, amor, `Quarteirão´ é gostoso, mas você podia provar uma `McSalad´ com água de coco. Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará um relacionamento. Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.

Outra coisa fundamental: Homens barrigudinhos são confortáveis!

Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível!

Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.

Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo. Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar,a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar. É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.

CARLA MOURA
PSICÓLOGA, ESPECIALISTA EM SEXOLOGIA

Dia Internacional da BARRIGA

Você, homem, quem está cansado de lutar contra balança, que se olha no “espelho” e vê aquela barriguinha e inveja o vizinho que gosta de andar “peladão” mostrando o abdômen bem definido etc… não fique triste.
Lembre-se que o “palhaço malhador” ficou na academia por horas, lembre-se de quantas cervas ele evitou, guloseimas nem pensar, e tudo isto prá que?
Prá ficar na frente do espelho se achando bonitão?

CHEGA DE VIADAGEM!

O mundo inteiro sabe que quem gosta de homem bonito são os viados. Mulher quer homem inteligente, carinhoso, fofinho e principalmente RICO. Por isto está sendo lançado o dia 05 de Dezembro como o DIA INTERNACIONAL DOS BARRIGUDOS.

Chega de ter a consciência pesada após beber aquela cervejinha, ou aquele vinho, e comer aqueles petiscos. Vamos lotar os bares e restaurantes, vamos derrubar todas as cervas, vinhos, coca-cola e caipirinhas, comer aquela feijoada, macaxeira com charque, coxinhas e torresminhos. Vamos detonar aquela picanha gorda e o chantili com morangos.

Chegou a sua vez!! Salada, o caralho!! (só o nosso blog, é claro!)

Nosso Lema: “Mais vale um barrigudinho bom de cama, do que um gostosão fracassado”.
Nosso ìdolo: “Homer Simpson”.
Dia: 5 de Dezembro, o dia Internacional dos Barrigudos.

My name is Sangalo… Ivete Sangalo!

Ivete sangalo é bem mais macho que muuuuito macho por ai!

Cuide-se no próximo show!

Quem disse que um nerd não pode cuidar de um bebê?

Quem disse que os nerds não podem simplificar a sua vida? HAHAHA, essa eh pra quando o Lorenzo chegar! IUHASDUIHASDIUH!

Aos queridos leitores…

Galera, to feliz pelo nivel de acessos! Está bem na média que eu esperava para o começo desse projeto!

Muito Obrigado!

Frases perfeitas (ou nem tanto)…

 

“A diferença entre uma mulher na TPM e um seqüestrador, é que com o seqüestrador ainda existe uma possibilidade de negociação”

“Esposa é aquela pessoa amiga e companheira, que está sempre ali, ao seu lado, para ajuda-lo a resolver os grandes problemas que você não teria se fosse solteiro.”

” Os problemas da vida são como um tarado bem dotado: É melhor enfrentar, porque se você virar as costas, vai ser bem pior!”

“PARA QUE LEVAR A VIDA A SÉRIO, SE NÓS NASCEMOS DE UMA GOZADA?!”

“Ninguém vencerá a guerra dos sexos. Há muita confraternização entre os inimigos”
“O Brasil é um país geométrico …… tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por um monte de bestas quadradas.”

“Eu bebo pouco, mas este pouco me transforma em outra pessoa; e essa outra pessoa bebe pra caralho!!!!!”

“AS NUVENS SÃO COMO OS CHEFES…. QUANDO DESAPARECEM O DIA FICA LINDO”

“A mulher mais feliz do mundo é a namorada do Saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele “.

SE UM DIA, A VIDA LHE DER AS COSTAS… PASSE A MÃO NA BUNDA DELA!!!!”

“PINTO EDUCADO É AQUELE QUE LEVANTA PRA MULHER SENTAR”

MULHER É IGUAL A MACARRÃO: VOCÊ ENROLA, ENROLA, ENROLA………..E COME!

“Quem acha tudo gozado, é faxineira de motel…”

” Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: - Agora fudeu!!!”

“Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só !!!”

“O chifre é como o consórcio….quando você menos espera é contemplado.”

“Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom, eu tomava remédio!”

“O duro não é carregar o peso do chifre……… é sustentar a vaca.”

“Em dia de tempestades e trovoadas, o local mais seguro é perto da sogra, não há raio que a parta”.

“Homem feio é igual a ventania, só quebra galho.”

“A DIFERENÇA ENTRE O HOMEM E A MULHER É QUE O PAU QUE ESTÁ ENTRE AS PERNAS DO
HOMEM É SEMPRE O MESMO

“Sogra é como onça, todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa.”

“Mulheres são como traduções: as boas não são fiéis e as fiéis não são boas.”

MULHER DE AMIGO É QUE NEM MURO ALTO A GENTE TREPA MAS DÁ UM MEDO….

“A diferença entre a mulher decidida e o homem mulherengo é que a mulher decidida está sempre pronta para o que der e vier, e o homem mulherengo está sempre pronto para quem vier e der.”

MEU SONHO É SER POBRE UM DIA NA VIDA, PORQUE SER POBRE TODO DIA É FODA !!!!!

“O QUE HÁ EM COMUM ENTRE UM BOLO QUEIMADO, CERVEJA ESTOURADA NO CONGELADOR E MULHER GRÁVIDA ?
NADA, MAS SE VOCÊ TIVESSE TIRADO ANTES NADA DISSO TERIA ACONTECIDO….”

“Se Homossexualismo fosse normal, Deus teria criado Adão e Ivo.”

“As mulheres perdidas são as mais procuradas.”

“SE UM DIA VOCÊ SENTIR UM VAZIO EM VOCÊ, COMA QUE É FOME”

(Copia Cola)

Ser homem é…

 

… Sentir a dor fisica e moral de uma bolada no saco.

… A tortura de ter que usar terno no verão.

… O suplício de fazer a barba todo dia.

… O desespero de uma cueca apertada.

… A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem sutiã.

… A loucura que é resistir a olhar para as pernas de fora de uma mini-saia curta.

… Ir a praia e resistir a olhar para aquele mulherão deitado a seu lado.

… Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa briga.

… Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto todos se divertem.

… Ter sempre que resolver os problemas do carro.

… Ter que reparar a roupa nova dela.

… Ter que reparar que ela mudou de perfume.

… Ter que reparar que ela trocou a tintura do cabelo de Imedia 713 para 731 Louro bege salmon plus up light forever.

… Ter que reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja somente um centímetro.

… Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite.

… Ter que jamais dizer que ela engordou, mesmo que isto seja a pura verdade.

… Se esforçar para lembrar a escalação da seleção de 70, 82 e 94 enquanto espera ela gozar primeiro.

… Ter que aguentar o stress da mulher nos dias de TPM.

… Ter a suspeita que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está tentando nos incentivar.

… Ouvir um NÃO, virar conformado para o lado e dormir, apesar da vontade de quebrar todo o quarto.

… Trabalhar pra cacete em prol de uma família que reclama que você trabalha pra cacete!

… Ter a obrigação de ser um atleta sexual.

… Viver sob a eterna tensão da primeira broxada.

… Ter que conversar sobre aplicações, debêntures, dólares, commodities, marcos, CDBs e RDBs, mesmo que o seu salário não dê para chegar ao final do mês.

… Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz de distraída.

… Trabalhar com mulher!!! (aqui para nós, diga se é possível discutir a sério um assunto de trabalho com alguém que use batom vermelho, perfume atrás da orelha, cabelos soltos que balançam ao vento e saia curta e justa? E quando ela cruza as pernas????Ah…)

… Entrar numa boate de strip-tease, dessas repletas de garotas baratas alegando pura “curiosidade antropológica”.

… Ter que ouvi-la dizer em ligação interurbana que está sem roupa.

…. Depois de esperar 30 minutos o coletivo lotado e quando chegar na roleta, aquela dondoca de salto alto que trabalha em loja de grife, tira uma bolsa maior da sacola de supermercado para retirar as moedinhas e conta-las na roleta…. é sacanagem mesmo …. haja saco…

…. Pior é saber que sua vizinha gostosa de 18 aninhos está liberando pra todo mundo e sua esposa de olho nos seus passos.

… Parar para almoçar no domingo na casa dos sogros, discutir política com aquele velho reacionário, tratar bem os sobrinhos e se controlar para não dar na cara do irmão cara de pau dela, que veio pedir dinheiro emprestado de novo!!!

… Depois elas ainda acham que é fácil ser homem, só porque nós não menstruamos!!!

Dicionário do Gaúcho!

 

O sotaque mais xucro, grosso e assustador de todo o universo conhecido (e do desconhecido também) é o nosso, oriundo do gaúcho bravio,meio italianado. Esse dicionário é quase perfeito, especialmente para quem não é nativo deste chão!!!

Alemoa: loura
Atorá: cortar
Baita: grande
Bocó: bobo
Cagá a pau: bater
Camassada de pau: apanhar
Campiá: procurar
Chumaço: conjunto de alguma coisa
Cóça de laço: apanhar
Crêndios pai: exclamação quando algo dá errado
De revesgueio: de um tal jeito
Fincá: cravar
Garrão: calcanhar
Incebando: enrolando, fazendo cera
Ingrupi: enganar
Ínôzá: amarrar (já viu palavra com todas as sílabas com acento?)
Intertê: fazer passar o tempo com algo
Inticá: provocar
Invaretado: nervoso
Japona: jaqueta de lã ou nylon
Jóssa: coisa
Judiá: mal tratar
Kakedo: pessoas que não valem nada
Malinducado: mal educado
Paiêro: fumo de palha
Pânca: modo de se portar, por exemplo: pânca de motoqueiro
(jeito de motoqueiro)
Pare, home do céu: parar, o mesmo que ‘deusolivre home’.
Pestiado: com alguma doença
Pexada: acidente
Pinicá: beliscar
Podá: ultrapassar, ou cortar, o mesmo que apodá
Pozá: dormir em algum lugar
Rancho: compra do mês
Resbalão: escorregar
Sinalêra: semáforo
Táio: corte
Tchuco: bêbado
Trupicá: tropeçar
Tunda de laço: apanhar
Vortiada: passeio
Ximia: doce de passar no pão
Pão smirado - fatia de pão no qual se passou ximia

Sem esquecer que não existe S no plural das palavras!
Ex: os boi, os animal, os guri

Exemplo de aplicação:

Manda esse e-mail pra intertê os teus amigo! Aproveita enquanto teu chefe foi dá uma vortiada… não sei como ele não vê que mesmo intuiado de trabalho você fica incebando o dia inteiro… pára de campiá desculpa, fica falando que tá pestiado e ainda consegue ingrupi o coitado… mas vai logo, antes que ele volte e fique invaretado contigo… não seja malinducado e manda essa jóssa de uma vez…

 

(Copia Cola)

10 Mandamentos para quando você for pego no trabalho dormindo!

 

1. “Eles me disseram no banco de sangue que isso poderia acontecer.”

2. “Isto é só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que vocês me mandaram fazer.”

3. “Eu estava imaginando como é a vida de um cego.”

4. “Eu não estava dormindo! Eu estava meditando sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma.”

5. “Eu estava verificando se meu teclado é resistente à baba.”

6. “Eu estava fazendo um exercício altamente especifico de Yoga para aliviar o stress do trabalho. Vocês descriminam pessoas que praticam Yoga?”

7. “Por que você me interrompeu? Eu estava quase chegando numa solução para o nosso maior problema.”

8. “A máquina de café está quebrada.”

9. “Alguém deve ter posto café descafeinado no pote errado.”

10. “… e em nome de Jesus. Amém.”

 

(Copia Cola)

O que é preciso saber para se tornar um macho!

 

1. Puxar catarro da alma, a qualquer momento. O catarro de um macho de verdade deve ter consistência, ser espesso e verde.

2. Coçar o saco periodicamente, e ter certeza de que os outros sabem que você coçou o saco.

3. Usar palavrão sempre que for desnecessário.

4. Jamais use o plural em substantivos. Ex.: um real, dez real.

5. Não deixe que ninguém o veja bebendo leite. Caso isso aconteça, você pensou que fosse Caninha.

6. Sente de pernas abertas. Tenha orgulho do que Deus lhe deu.

7. Tenha em mente que as mulheres são incapazes de efetuar uma tarefa braçal completa e com perfeição, exceto o que lhes é de obrigação (lavar roupa, louça, varrer, etc…

8. O sentido da vida está em provar a virilidade.

9. Pense duas vezes antes de fazer qualquer coisa. Uma vez com cada cabeça.

10. Use sempre camisa regata ao voltar da academia, de metrô ou ônibus.
11. Leia apenas o caderno de esporte e queime o resto do jornal. Se você tocar no suplemento feminino, mesmo que acidentalmente, será amaldiçoado.

12. Se alguém o vir no shopping, você estava dando uma passada rápida para comprar uma faca ou canivete novo.

13. Ainda no shopping, se passar em frente uma TV que transmite futebol, páre tudo, cruzes os braços, incline a cabeça para trás. Comente os lances importantes com quem estiver ao seu lado. Xingue o Dunga e vá embora.

14. O seu carro é mais importante que sua mulher.

15. Coce o nariz em público. Se não tiver ninguém por perto, espere alguém chegar.

16. Você não vai trair sua amante com sua mulher.

17. Tem que saber o nome de todos que trabalham no boteco. Isso dá moral.

18. Tenha certeza de que o começo de sua bunda esteja visível a todos.

19. Se você vir outro de sua espécie, arrote para delimitar seu território.

20. No farol vermelho encare quem quer que esteja no carro ao lado. Não desvie o olhar por nada. Abra o vidro, cuspa no chão e acelere, cantando pneu.

 

(Copia Cola)

Street Fighter como você nunca viu (ou ouviu)!

O pessoal do Mundo Canibal resolveu narrar e comentar uma luta de Street Fighter. O resultado?

 

 

 

(O Buteco da Net)  Dica: Flávio de Bortoli (o Doutor)

Como fazer o seu casamento durar

Bom, depois disso, está mais do que esclarecido porque que antigamente as relações eram beeem mais duradoras! HAHA!

Sabe porque os casamentos no passado duram mais do que hoje em dia? É porque publicações davam dicas de como manter o seu relacionamento no eixos:

Frases retiradas de revistas femininas das décadas de 50 e 60.

“Não se deve irritar o homem com ciúmes e dúvidas”.
(Jornal das Moças,1957).

“Se desconfiar da infidelidade do marido, a esposa deve redobrar seu carinho e provas de afeto, sem questioná-lo”.
(Revista Cláudia, 1962).

“A desordem em um banheiro desperta no marido a vontade de ir tomar banho fora de casa”. (Jornal das Moças, 1965).

“A mulher deve fazer o marido descansar nas horas vagas, servindo-lhe uma cerveja bem gelada. Nada de incomodá-lo com serviços ou notícias domésticas”.
(Jornal das Moças, 1959).

“Se o seu marido fuma, não arrume briga pelo simples fato de cair cinzas no tapete. Tenha cinzeiros espalhados por toda casa”.
(Jornal dasMoças, 1957).

“A mulher deve estar ciente que dificilmente um homem pode perdoar uma mulher por não ter resistido às experiências pré-nupciais, mostrando que era perfeita e única, exatamente como ele a idealizara”.
(Revista Cláudia,1962).

“Mesmo que um homem consiga divertir-se com sua namorada ou noiva, naverdade ele não irá gostar de ver que ela cedeu”.
(Revista Querida, 1954).

“O noivado longo é um perigo, mas nunca sugira o matrimônio. Ele équem decide – sempre”. (Revista Querida, 1953).

“Sempre que o homem sair com os amigos e voltar tarde da noite,espere-o linda, cheirosa e dócil”.
(Jornal das Moças, 1958).

“É fundamental manter sempre a aparência impecável diante do marido”.
(Jornal das Moças, 1957).

E para finalizar. . .

“O lugar de mulher é no lar. O trabalho fora de casa a masculiniza”.
(Revista Querida, 1955).

CONCLUSÃO: “Não se fazem mais revistas instrutivas como antigamente”.     (Testosterona)

Famosas que talvez tenham um pinto!

Megan, ereto

Kelly Ripa, umbigo de vô

Lady GaGa, essa nunca me engnou

Kirstie Alleyn, e algo suspeito dentro do bikini

Lindsay Lohan, pacotão no jeans

Fergie, e a coçada marota

Victoria Beckham, ta explicado o porque do Beckham ser casado com ela…

Hayden Panetierre, que talvez tenha desenvolvido mais alguma coisa
alem de poderes na série Heroes

Brooke Hogan, e algo suspeito dentro do bikini

Depois destas imagens, todo cuidado é pouco! ;)

(Não Salvo)

Seu coronel de merda, me respeite!

Onde a nossa política vai parar? trocas ostensivas de injurias nas tribunas onde os nosso eleitos deveriam de no mínimo se dar o respito e ajudar o povo, estão em um verdadeiro joguinho político! Qual será a próxima depois dos nossos senadores? Renan Calheiros (PMDB-AL) teve coragem pra dizer que Tasso Jereissati (PSDB-CE) era um "Coronel de Merda"! Meu Deus, esses são os nossos senadores? Qual a imagem que a nossa futura geração terá do nosso País? Tudo começou com um presidente que não sabia de nada, depois alguns dólares na cueca, ja estamos nos contratos por atos secretos, injurias diretas entre dois membros respeitados (pelo menos eram)... na próxima sessão vai ter um ringue montado no plenário, banca de apostas, pipocas e o sarney vestido de juiz dizendo: "Ladies and Gentleman..." podre isso... mas é a realidade que nós vivemos!

Abaixo, segue um texto...

'Seu coronel de merda, me respeite', grita Renan

De Maria Lima, de O Globo:

Os senadores Tasso Jereissati (PSDB-CE) e Renan Calheiros (PMDB-AL) quase se enfrentaram fisicamente no plenário do Senado no fim da tarde desta quinta-feira. Renan havia terminado de discursar sobre a representação contra o líder Arthur Virgílio (PSDB-AM), citando o pagamento de despesas médicas à mãe recentemente falecida do tucano. Tasso já tinha ficado irritado com o que considerou falta de respeito.

Tasso pediu então que fosse retirada do plenário uma pessoa que estaria se manifestando favoravelmente à representação. Renan desceu da tribuna e os dois continuaram discutindo asperamente.

- O senador Tasso Jereissati, essas crises acontecem por isso. É a minoria com complexo de maioria. Quer expulsar agora um cidadão que está aqui participando da sessão, que é uma sessão, infelizmente histórica do Senado Federal - disse Renan.

- Senador Renan, não aponte esse dedo sujo para cima mim. Não aponte esse dedo sujo para cima mim. Estou cansado de suas ameaças - retrucou Tasso.

- O dedo sujo, infelizmente é o de vossa excelência, são os dedos dos jatinhos que o Senado pagou - disse Renan, fazendo referência à denúncia de que Tasso usou parte de sua verba de passagens para fretar jatinhos.

- Pelo menos, era com o meu dinheiro, o jato é meu. Não é do que o senhor anda, dos seus empreiteiros. O dinheiro é meu, é meu, é meu. - rebateu Tasso, que, ao ouvir algo que Renan disse fora do microfone, continuou:

- Eu, coronel cangaceiro?

- Seu coronel de merda! Me respeite! - disparou Renan, desta vez, fora do microfone.

Tasso reagiu:

- Olha o decoro parlamentar. Repita o que você disse aí.

- Você não é coronel de nada. Você é minoria com complexo de maioria. Me respeite - continuou Renan.

- Presidente, o senador Renan Calheiros acabou de quebrar o decoro parlamentar me dirigindo com palavras de baixo calão. Eu peço que seja feita uma representação sobre isso - pediu Tasso ao presidente do Senado, José Sarney (PMDB-AP).

- Presidência, eu peço desculpas e peço para vossa excelência retirar da sessão de hoje que minoria com complexo de maioria é falta de decoro parlamentar - tentou consertar Renan.

Ai está o vídeo da discussão entre os dois.



Onde que está o tal "Decoro Parlamentar?"

El Poderoso Baldon!

Tudo o que um universitário precisa pra ficar popular, conseguir amigos, mulheres e tals...
Você que acha que a faculdade serve apenas para te entregar um pedaço de papel que te garante (ainda) o direito de cela especial, ou que tem certeza que a área de serviço só armazena materiais pra limpeza, prepare-se para mudar seus conceitos.

1° Passo

Separe aproximadamente 2 kg de limões, o que dá uns 20 limões.

2° Passo

Corte os limões em 7 pedaços e deixe seu caldo ácido entrar em seus ferimentos.

3° Passo

Despeje os limões cortados em 7 pedaços no sagrado baldão.

4° Passo

Retire as garrafas sagradas do estado cú de foca após 3 dias de hibernação num tanque de nitrogênio líquido.

5° Passo

Coloque as garrafas em poses sexy e estratégica para a foto.

6° Passo

Despeje a doçura no baldão. E lembre-se do dizer do grande mestre Shaolin: "Sometimes I am just too funky for myself", o que quer dizer que nunca uma caipirinha está muito doce. O estado ideal deve ser dociiinho e côcranti.

7° Passo

Castigue os limões por serem azedos e não de acordo com a lei universal da doçura. É importante que o baldão seja colocado no chão, o seu lugar original e o lugar onde todos estarão no final da festa.

8° Passo

Acrescente o néctar cú fólico telhádico do grande X. Ela descerá como um mé de dentro do receptáculo.

9° Passo

Junte muito gelo e

REVERENCIE O GRAAAAAAANDE BALDÃO!!!!!!

10° Passo

Festeje com os membros da seita do baldão esse momento tão sagrado chamado baldão.

Gostaria de dedicar esse momento mágico, esse sonho que se tornou realidade, a todos os membros da seita do baldão e a PLASVALE © por fazer um tão glorioso balde de plástico tóxico por apenas R$2,98.

Teste de Fidelidade

Essa eu li no testosterona e achei muito massa... no caso eu não tenho nem o carro, nem o cachorro... mas seria um teste interessantísimo! Foi mal amor!

A pergunta refere-se a quem é mais fiel, seu cachorro ou sua mulher. Para descobrir, siga atentamente às instruções.

1º – Pegue sua mulher e seu cachorro e leve-os para a garagem
2º – Abra o porta-mala de seu carro (Este teste só funciona com quem tem carro. Se não tiver não perca seu tempo lendo o resto).
3º – Coloque educadamente ambos dentro do ponta-mala.
4º – Feche a porta.
5º – Espere exatamente UMA hora. Nem mais, nem menos
6º – Abra o porta-mala e veja quem estará feliz em lhe ver.

Pois é, meus amigos. Às vezes vale mais a pena um amigo do que um amor.

(Testosterona)

Faces aonde não tem!

Se você é daquelas pessoas que observam faces, rostos, expressões aonde não tem, em objetos inanimados, view this post! ;)
Garanto que a partir de hoje você vai começar a reparar mais por onde anda!

Cinto smille! :D

:(

Ninja!

ouuuuu... =o

:D

:)

:'(

:O

Regras Comportamentáis de um Homem

Um post simples e objetivo. Claro como a água e (eu espero) que definitivo!!!

1- Peitos e bundas existem para serem olhados, e é por isso que olhamos. Não tentem mudar isso.

2- Aprendam a manejar o assento da privada. Vocês já são bastante crescidinhas pra isso.Vocês são grandes garotas. Se ele está levantado, abaixem-no. Nós precisamos dele levantado, vocês precisam dele abaixado. Vocês não nos ouvem reclamar quando vocês deixam o assento abaixado.

3- Sábado = “Lazer”

4- Fazer compras NÃO é um esporte. E não adianta, nós nunca vamos pensar do outro jeito.

5- Choro é chantagem.

6- Peçam o que vocês querem de forma objetiva. Vamos deixar isso bem claro:

-Dicas sutis não funcionam!

-Dicas grosseiras não funcionam!

-Dicas óbvias não funcionam!

-APENAS PEÇAM O QUE QUEREM!

7- ‘Sim’ e ‘Não’ são respostas perfeitamente aceitáveis para a maioria das perguntas.

8- Tragam-nos um problema se querem ajuda para solucioná-lo. É o que nós fazemos. Para solidariedade procure as suas amigas.

9- Dor de cabeça que já dura mais de 7 semanas é um problema. Consultem seu médico!

10- Tudo aquilo que nós dissemos há 6 meses não será admitido como argumento. Aliás, todos nossos comentários se tornam nulos e sem efeito após 7 dias.

11- Se vocês acham que estão gordas, provavelmente estão mesmo. Não perguntem isso pra nós.

12- Se algo que dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas deixa vocês tristes ou magoadas, entendam: nós estávamos falando com o significado da outra forma.

13- Vocês podem escolher: ou nos peçam algo, ou nos digam como deve ser feito. Nunca as duas coisas.

14- Se vocês já sabem qual é o melhor jeito de fazê-lo, simplesmente façam.

15- Sempre que possível, por favor, digam o que precisam dizer durante os comerciais.

16- Pedro Álvares Cabral não precisou de orientações. Nós também não precisamos.

17- TODOS os homens enxergam em 16 cores, como o padrão do Windows.

- Pêssego, por exemplo, é uma fruta e não uma cor.

- Abóbora é um vegetal.

- Nós não temos idéia do que é fúcsia.

18- Se algo pinica, será coçado. Nós fazemos isso. (e sem vergonha ou pudor algum!)

19- Se perguntarmos o que está errado, e vocês responderem “nada”, nós vamos agir como se nada estivesse errado. Nós sabemos que é mentira, mas não vale a pena discutir por isso.

20- Se vocês fazem uma pergunta e não querem ouvir a resposta, estejam preparadas para ouvir o que não querem.

21- Quando temos que ir a algum lugar, qualquer coisa que estejam vestindo estará ok. De verdade !

22- Não nos perguntem o que estamos pensando, a menos que estejam prontas para discutir assuntos como:

-Sexo

-Futebol

-Carros

23- Vocês têm roupas suficientes.

24- Vocês têm sapatos demais.

25- Eu estou em forma. Redondo é uma forma. (fonte: Testosterona)

Depois desse post, tenho medo da(s) reação(ções) da minha namorada! ;)

Comportamento masculino e feminino no banheiro!

Depois disso, está mais que explicado porque ficamos esperando meia hora pra um simples xixizinho! (Testosterona)

Diversão russa!

Isso sim é brincadeira de MACHO!




Se for verdade, eles são meus idolos e eu quero aprender o quanto antes a bricar com isso! (Testosterona)

O que 20,000 Watts de som podem fazer?

A resposta está naste vídeo. Realmente impressionante! Ele é um péssimo cara pra se ter como vizinho, ainda mais se for inimigo!



Se lá fora fez todo aquele vuco-vuco... imagina dentro! (O Buteco da Net)

Como ganhar o amor de seu pai em menos de um minuto!

Tentativa fail de arrasar na net com um parkour... Só tava afim de ver a continuação do vídeo!



OWNED! Próximo! (Kibe Loco)