Você que acha que a faculdade serve apenas para te entregar um pedaço de papel que te garante (ainda) o direito de cela especial, ou que tem certeza que a área de serviço só armazena materiais pra limpeza, prepare-se para mudar seus conceitos.
1° Passo
Separe aproximadamente 2 kg de limões, o que dá uns 20 limões.
2° Passo
Corte os limões em 7 pedaços e deixe seu caldo ácido entrar em seus ferimentos.
3° Passo
Despeje os limões cortados em 7 pedaços no sagrado baldão.
4° Passo
Retire as garrafas sagradas do estado cú de foca após 3 dias de hibernação num tanque de nitrogênio líquido.
5° Passo
Coloque as garrafas em poses sexy e estratégica para a foto.
6° Passo
Despeje a doçura no baldão. E lembre-se do dizer do grande mestre Shaolin: "Sometimes I am just too funky for myself", o que quer dizer que nunca uma caipirinha está muito doce. O estado ideal deve ser dociiinho e côcranti.
7° Passo
Castigue os limões por serem azedos e não de acordo com a lei universal da doçura. É importante que o baldão seja colocado no chão, o seu lugar original e o lugar onde todos estarão no final da festa.
8° Passo
Acrescente o néctar cú fólico telhádico do grande X. Ela descerá como um mé de dentro do receptáculo.
9° Passo
Junte muito gelo e
REVERENCIE O GRAAAAAAANDE BALDÃO!!!!!!
10° Passo
Festeje com os membros da seita do baldão esse momento tão sagrado chamado baldão.
Gostaria de dedicar esse momento mágico, esse sonho que se tornou realidade, a todos os membros da seita do baldão e a PLASVALE © por fazer um tão glorioso balde de plástico tóxico por apenas R$2,98.
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