Jogador é nocauteado por grito! (?)

 

Bom, é isso mesmo que você leu… Um jogador foi brutalmente agredido com um grito… um grito a queima roupa!

Bom, depois dessa, vou andar com protetores auriculares! IUHASDIUHASHAHAHAHA!

Governador do Distrito Federal diz que dinheiro de propina era pra comprar panetones!

 

O governador do DF, José Arruda, do DEM, foi filmado recebendo 50 mil reais num esquema de corrupção que desviava dinheiro de obras públicas e contratos para o pagamento de propina a deputados distritais e enriquecimento ilícito do próprio Arruda e seu vice. Após a divulgação das imagens, Arruda informou que o dinheiro recebido na ocasião era para a compra de panetones a serem distribuídos para pessoas carentes.

Bom, agora ele vai comer o PANETONE que o diabo amassou! ;)

Dinho Ouro Preto recebe alta médica após um mes internado!

Recebeu alta hoje o vocalista do Capital Inicial, Dinho Ouro Preto. O cantor estava internado no hospital Sírio Libanês, em São Paulo, desde o dia 1º de novembro.
Dinho caiu de uma altura de 3 metros enquanto fazia um show em Patos de Minas, MG. Em decorrência da queda, o cantor fraturou as costelas e teve traumatismo craniano level.
Em carta divulgada no site oficial da banda, Dinho diz que não tem sequelas físicas, mas que ficou com "marcas emocionais" por causa do acidente.
"Numa fração de segundo, o acidente, depois semanas de recuperação lenta e dolorosa. Em um momento você se acha dono do mundo, capaz de fazer o que lhe vier a cabeça. No momento seguinte, você não sai da cama sozinho. Eu tive que me adaptar a uma nova condição. Eu acredito, e os médicos também, que voltarei a ser quem eu era. Porém, passar por algo assim, sem alguma transformação é impossível. Meu corpo vai voltar a ser como era, mas acho que vou ficar com 'marcas' emocionais pra sempre".

Via Cifra Club News

Que o nosso querido Dinho Ouro Preto se recupere logo e apareça lá no Flávio pra gente fazer um som, toca uma guita… bah cara, tu perdeu essa semana que o Julinho tava lá meu! =/ que bad!

IUSHDIUHASDIUHAIUSD!

sobre rodas e coxas

Estamos indo bem…

Bom, só to dando uma passada aqui porque eu não posto aqui faz muito tempo… então, vim citar que o nosso blog foi falado num dos melhores programas de humor aqui no noroeste gaúcho, o CHINELINHO da STUDIO 2 FM 101,9. Quero mandar um forte abraço ai pra galera, todos nós autores desse blog escutamos muito a Studio pela qualidade musical e por esse programa divertido e inteligênte, e também muito ácido, mesma linha que nós desse humilde blog procuramos manter!

Forte abraço para o programa Chinelinho e toda a rádio Studio 2 FM! :)

Mais novidades…

Bom, depois de muita cerveja e rock and roll, mais um integrante se une a essa salada, um grande amigo meu, querido Juliano Rubert, o DJ Julinho! Pode saber que desse cara sai muita coisa boa! Ele é das antigas, do tempo da net discada, portanto, já viu de tudo um pouco nessa tal de Internet!

TREINAMENTO MANUAL

Eu vi isso no testosterona e naum pude deixar de colocar aqui

CELUVOLVER

agora simmmmm!

barcos

Compre logo o seu!

Ligue agora e leve de brinde um salva vidas à seco inteiramente grátis.

imagino porque os "carinhas" que fizeram o video colocaram 1 ano de garantia, esse motorzinho eh um lixo.

Porsche iate

Para tentar tapar o buraco das contas, a Porsche design juntou-se com a Royal Falcon Fleet de Singapura para criar algo que só pode ser descrito como um mega-hiper-super iate catamarã de luxo.

Estamos a falar de um barco capaz de transportar 10 convidados e 10 tripulantes movidos por 2 motores V16 turbodiesel que debitam 4.600 cavalos. Tem a potencia de um Porsche, e claro que também consome com um Porsche - 750 litros de diesel por hora.

Sai caro esse passeio!

MOTOR V16

V16 é um motor de combustão interna à pistão dotado de duas bancadas de 8 cilindros em linha, formando um ângulo específico, totalizando dezesseis cilindros (câmaras de combustão). Não são comuns no mundo automobilístico enquanto sua maior aplicação está atualmente em locomotivas diesel-elétricas de grande porte, tais como as fabricadas por GE ou EMD.

O mais notável automóvel equipado com um V16 foi o Cadillac Sixteen debutado em 1931. Seu motor, naturalmente um quatro tempos ciclo Otto, possuía ângulo de bancadas defazado em 45 graus, diâmetro e curso de 76,2 x 101,6mm, para um deslocando um total de 7.412 centímetros cúbicos, que debitava potência máxima bruta entre 165 e 185 HP (horse power), equivalente à 167,3 e 187,6 cavalos-vapor respectivamente à cerca de 3.500 rpm (rotações por minuto).

ManoPiadas - de sua RISADADIÁRIA

Manoel

AMOR OU INTERESSE ?
- Diga-me, Manoel, tua mulher faz sexo com você por amor ou por interesse?
- Olha, Joaquim, eu acho que é por amor...
- Como é que você sabe?
- Porque ela não demonstra nenhum interesse!!!

MANOEL NA ZONA
Manuel chega na zona louco por um programinha e pergunta pra cafetina:
- Quanto está a custaire o coito com uma das meretrizes?
- Depende do tempo! diz a cafetina.
- Pois, baim... Suponhamos que chova...


MANOEL NO RESTAURANTE
- O Manoel entra no restaurante e pergunta:
- Por favor, me dá uma bacalhoada!
Ao que o atendente pergunta:
- Já sei! O senhor é português?
- Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter pedido bacalhoada?
- Nem um nem outro... É que aqui é o Mc Donald's!!!


MANOEL NO BRASIL
O Manoel estava voltando da viagem que fizera ao Brasil. Chegando no aeroporto, seu amigo Joaquim o esperava.
- E aí Manoel, como foi de viagem?
- Muito bom...
- E o que tu mais gostaste no Brasil??
- Ah, das praias, da mulherada! É uma maravilha!!!!
- E do que tu não gostaste???
- Ah, das escadas rolantes... Tu acreditas que um dia eu estava subindo e acabou a energia elétrica... Eu fiquei lá parado em pé por mais de 2 horas!!!
- Ê Manoel, mas tu és burro hein!!!! Por que tu não te sentaste???


MANOEL E O LEPROSO
O Manoel foi preso numa cela em frente à de um leproso. Dia após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas. Até que certa vez, caiu um dedo do leproso. Este o pegou e o atirou pela janela. Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela janela. Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela. Uma semana depois, caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela. Aí, o Manoel não agüentou mais e pediu uma audiência com o Diretor.
- Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo duro, mas o gajo que está na cela em frente a minha está fugindo aos pouquinhos...

Nem sempre é uma boa interagir com a platéia

Mais alguém poderia fazer o favor de postar alguma coisa?

jacaré emo

Todo mundo sabe onde eu vi

massa

LINKS "VEGETARIANOS" DO DIA.

Tirinha - Amigo é pra isso mesmo.

Imagem - Corram!

Imagem e texto - Mr. Dj Obama 

Imagem e texto - Como limpar seu notebook 

Imagem - Ed Motta

Tirinha - Triclops

Imagem - Gambiarra do dia.

Imagem - Você nunca viu nada igual...

Top 5 - As vilãs mais belas do cinema...

Top 100 - Pessoas mais influentes do mundo

Imagens - Da semana

Galaxie V8 saindo de uma enrascada ao som de Matanza

O trator foi mero acessório para

a retirada desse monstro do atoleiro.

Diferença entre progamação e programa!

 

Me lembro da época que eu fui no FISL (Fórum Internacional de Software Livre)… tinha um monte de camiseta com essa sátira…

Via Dr. Pepper

Modelo burra pra baralho!

Puta que pariu cara, não tive como postar ao vivo isso… mas agora que eu achei o caramba do vídeo eu to postando…

 

Bom, depois disso não me venham dizer que foi uma simples confusão… ou ela é muuuuito burra, ou sonha em trabalhar naquelas vans de cachorro-quente! HAHA, owned!

Joga m* no motoboy

Motoboy alvejado por fezes será indenizado

(19.11.09)

O motoboy W.S.P. irá receber R$ 4 mil de reparação por danos morais, a ser paga pelos proprietários das unidades de um edifício, na região centro-sul de Belo Horizonte, de onde foi arremessado um saco plástico com excrementos humanos que o atingiram.

A decisão da 12ª Câmara Cível do TJ de Minas Gerais, reforma a sentença de primeiro grau que havia julgado o pedido improcedente, sob argumento de falta de prova do dano.

O motoboy ajuizou ação contra o Condomínio Edifício Vera Regina alegando que passou por situação vexatória e não pôde concluir as tarefas do dia porque ficou sujo e com muito mau cheiro. “Ainda faltavam dois bancos e não podia entrar nos locais daquela forma em que me encontrava”, argumentou o motoboy.

Ele alegou também que foi alvo de zombaria e repreensão no trabalho, “ao retornar para a empresa, fui motivo de chacota pelos colegas e repreendido por não ter realizados todos os trabalhos”.

Após a improcedência do pedido, o motoboy recorreu alegando que as testemunhas confirmaram os fatos narrados e “demonstraram claramente o dano por ele suportado”. O condomínio pediu a manutenção da sentença.

Segundo testemunho dos moradores do prédio, não foi possível identificar de onde exatamente partiu a sacola e o motoboy teria ficado apenas com “poucos respingos pelo corpo”.

O desembargador Saldanha da Fonseca (relator) concluiu que os relatos das testemunhas comprovaram os fatos alegados pelo motoboy. Duas testemunhas indicadas pelo trabalhador afirmaram “ter certeza” de que o objeto lançado sobre o autor partiu do edifício réu, embora não soubessem dizer de qual apartamento. Eles também confirmaram que o motoboy ficou com “sujeira impregnada em seu corpo” e não pode terminar as tarefas do dia.

Assim, comprovados “o dano, que reside na dor suportada pelo autor ante a sujeira impregnada pelos dejetos nele lançados; o ato ilícito, uma vez que a conduta afronta sua integridade física; e o nexo de causalidade, porquanto demonstrado que o objeto partiu do edifício réu”, o relator votou pela condenação do condomínio ao pagamento da indenização de R$ 4 mil. Segundo o julgado, "a importância servirá de reprimenda para que os moradores do edifício réu se abstenham de lançar objetos pela janela". (Proc. nº 1.0024.08.107030-2/001)

fonte: www.espacovital.com.br

Mais um pra formar um quarteto e maaais um pra um quinteto!

Bom, contamos agora com colaboradores de outras cidades e Estado... Luiz Debiasi, grande DJ Luh, de Videira - SC (minha antiga cidade por um ano), e o Senhor Humberto Elicker Hagemann, o Betinho, que tá lá em Alegret(ch)e! Forte abraço meus queridos, e welcome to the jungle!

VOCÊ FAZ O MUNDO GIRAR - RODA RODA RODA

Pousada dos Esquilos, Pousada Albatroz, Pousada do Beija-Flor ou Pousada do Boto são nomes comuns para hospedagens no interior ou no litoral do Brasil. O título, entretanto, não guarda qualquer relação com o estilo do lugar ou com o perfil de hóspede que recebem.
Mas um hotel em Nantes, na França, proporciona uma experiência diferente para endinheirados no “Villa Hamster”, cujo objetivo é permitir que o visitante sinta-se como um hamster por pelo menos um dia.
A diária, de 99 euros (cerca de R$ 252), oferece ao hóspede o clima necessário: ração, suíte com cama de feno, escadinha, roda para queimar algumas calorias, além da fantasia do roedor.
Segundo seus idealizadores, é um conceito único. Os arquitetos Frederic Tabary e Yann Falquerho têm uma empresa especializada em alugar locais estranhos ou bizarros. Desta vez, transformaram um prédio do século 18 num “mundo hamster”.
“O hamster no mundo das crianças é aquele bichinho fofo. Com frequência, os adultos que vêm aqui querem ter ou já tiveram hamsters. A ideia é estar na pele do animalzinho, mas com todo o conforto”, explica Falquerho.
A suíte conta com micro-ondas e em, breve, graças à reivindicação de alguns hóspedes, TV de tela plana e internet wi-fi.
O “Villa Hamster” é sem dúvida um conceito único. O que as reportagens não deixam muito claro é se o hóspede, depois de tirar a fantasia, volta para seu quarto real e faz as refeições no restaurante do hotel.
De qualquer forma, é uma opção para quem não sabe como torrar dinheiro e tem espírito esportivo. Ideal para milionários com o perfil de Paris Hilton, que apesar das posses e do sobrenome famoso, está sempre em busca de experiências inusitadas.

FORÇA NA PERUCA

Conheço muita gente que gostaria desse título.

Quanto a peruca, sem comentários.

COMO ARRANCAR O DENTE DE SEU FILHO COM CLASSE.

Se meus pais tivessem essa criatividade no meu tempo, não teria mudado em nada minha vida.

Eu adoro essa tirinha

Benefício inusitado do celular

Muito se fala e se sabe sobre as vantagens da tecnologia, principalmente no que se refere às comunicações. Mas a utilização desse telefone celular para benefício de uma melhor "relação" é no mínimo inusitado. confiram:

Trabalhadores informais se tornam empresários…

Durante essa semana, 90 países estão organizando atividades para dar um empurrãozinho nos empreendedores, aquelas pessoas que têm a ideia de criar um negócio próprio. No Brasil, desde que o processo para virar empresário ficou mais simples, há quatro meses, 75 mil trabalhadores informais tomaram este caminho.

Aula prática de cabeleireiro, início de carreira para quem pensa em um dia trabalhar por conta própria. “Primeiro você tem que ser um bom profissional, adquirir experiência e, futuramente, abrir um salão”.
Sonhar é bom e não custa nada. Mas passar do sonho para um negócio real exige um primeiro investimento, que não é dinheiro: é informação e planejamento.

Adriana Xavier procurou o Sebrae para saber como sair da informalidade. Ela é esteticista e se inscreveu no Sistema do Empreendedor Individual, que está disponível na internet para moradores de nove estados.

Adriana ganha até R$ 36 mil por ano, exigência do governo para aceitar o candidato a empreendedor individual.

“Eu vou terminar o cadastramento e eles vão imprimir já o alvará e eu posso começar a funcionar”, contou.

Segundo o Sebrae, todo o processo de formalização é de graça. Depois de registrado, o empreendedor individual só tem que pagar por mês, incluindo impostos e INSS, R$ 56,15 se for prestador de serviço ou R$ 52,15 se atuar no comércio ou na indústria.

“A vantagem do empreendedor se formalizar são muitas. Primeira, a cidadania empresarial, ela vai poder registrar o seu empregado. Outra vantagem, acesso a mercado. A partir do momento da formalização, ele pode vender para prefeituras, para outras empresas”, explicou o presidente do Sebrae, Paulo Okamotto.

Elvira Silva está chegando lá. Costureira há 41 anos, abriu mão do trabalho com carteira assinada, e decidiu investir o dinheiro de uma poupança em um ateliê no Centro do Rio. Só falta chegar o alvará da Prefeitura. Empreendedora ela já é: “O mercado está ai esperando as pessoas que tenham coragem de trabalhar, essa é a palavra chave”, disse.

O processo de formalização é de graça. Depois de registrado, o empreendedor individual só tem que pagar por mês, incluindo impostos e INSS, R$ 56,15 se for prestador de serviço.

 

Veja o passo a passo para legalizar um negócio próprio, de acordo com o Portal do Empreendedor

Antes de fazer o registro no sistema, o interessado deve estar ciente da viabilidade do exercício de sua atividade no local escolhido (domicílio, imóvel comercial ou mesmo em vias públicas). Também deve conhecer outras obrigações a serem cumpridas, que são importantes, como as sanitárias, por exemplo. Para isso, o Sebrae, os escritórios de contabilidade optantes pelo Simples e as prefeituras podem ajudá-lo.

Ciente da viabilidade do seu negócio e das regras mínimas, o interessado deve fazer uma pesquisa para saber se o nome da empresa a ser registrada está disponível. O sistema informará se o nome poderá ser registrado e, se não, dará opções de outros nomes.

Aprovado o nome da empresa, deve preencher a ficha de inscrição, informando os dados pessoais e os da empresa a ser aberta, junto com uma declaração de ciência e cumprimento da legislação. Feito isso, recebe automaticamente os registros no CNPJ, na Junta Comercial, na

Previdência Social e um documento com valor de alvará de funcionamento. A previsão é que esse processo dure no máximo 30 minutos.

Depois, será gerado um documento, que deverá ser impresso, assinado, anexado a uma cópia do RG e encaminhado para a Junta

Comercial num prazo de até 60 dias. O envio do requerimento à Junta é necessário porque a lei exige assinatura do interessado.

Concluída a inscrição, o empreendedor deverá solicitar a emissão do

Documento de Arrecadação Simplificada (DAS), por meio do qual fará o pagamento do imposto único mensal. Como esse valor é fixo, ele poderá solicitar o DAS para o ano inteiro e pagar mês a mês.

O único custo da formalização é o pagamento mensal de R$ 51,15 (INSS), R$ 5,00 (Prestadores de Serviço) e R$ 1,00 (Comércio e Indústria) por meio de carnê emitido exclusivamente no Portal do Empreendedor. É recomendável que o pagamento deste carnê seja feito somente após a confirmação de sua formalização pela Junta Comercial. Qualquer outra cobrança recebida será de pagamento voluntário.

 

Via G1

Andar a pé é uma m*

adrenalina!??? um pouco disso...

Da oficina: VW Golf 1.6 tem seguro e manutenção cara

http://www.webmotors.com.br/wmpublicador/Reportagens_Conteudo.vxlpub?hnid=38476

CACHORRO MUSCULOSO!?

Cachorro mais musculoso do mundo – sem anabolizantes caninos

O dono garante que qualquer um que conhecê-la a achará amigável e carinhosa. Infelizmente essa mutação não é acompanhada de um aumento no sistema cardiovascular, ou seja, o coração do cachorro tem que bater mais vezes para bombear o sangue por todos esses músculos, o que leva os cientistas a crer que ela não viverá por muito tempo.
Apesar da grande capacidade muscular dela, ela já possui problemas articulares e limitação do movimento devido a essa alteração. Bizarro hein

FONTE: VEJAISSO.COM

ARMAS MAIS POTENTES DO MUNDO

Qual é a arma mais mortal do mundo?

É difícil dar o título para uma única arma porque elas podem ter funções muito diferentes. Existem, por exemplo, armas superprecisas do tipo "alvo seletivo" - elas mostram a vítima ao atirador com um detalhamento absurdo. Outras se notabilizam pelo poder de destruição. "E não se pode esquecer de um terceiro tipo de armamento, as armas leves e pequenas. Altamente disseminadas pelo mundo, elas são responsáveis por 500 mil mortes por ano", diz o engenheiro Matt Schroeder, diretor do projeto de monitoramento de venda de armas da Federação dos Cientistas Americanos. Por causa dessas diferenças, dividimos as armas mortais em cinco categorias: a arma mais usada, a campeã de mortes por minuto, a mais versátil, a mais potente e a que tem maior distância de tiro. Confira como são essas máquinas de matar!
Não tem mais onde furar
Trabucos explodem tanques, acertam alvos a mais de 1 km e matam milhões
ARMA COM MAIS MORTES POR MINUTO - AK 47
PAÍS DE ORIGEM - Rússia
COMPRIMENTO - 87 cm
CALIBRE - 7,62 x 39 mm
PESO - 4,3 kg (descarregada)
Assim como a Uzi, esse rifle de assalto dispara 600 tiros por minuto. Mas sua área de alcance efetivo é maior: ele é capaz de fazer vítimas num raio de 300 metros a partir do disparo. Apesar de não ser tão disseminado quanto a submetralhadora israelense, o AK 47 é campeão no quesito mortes por minuto porque causa ferimentos mais graves e letais. É a mais efetiva arma de fogo.
DESTAQUE - Sua facilidade de uso e montagem - um soldado com alguma experiência é capaz de deixá-lo pronto para mandar bala em um minuto. Não à toa, o AK 47 é o preferido de grupos de terroristas e milícias em guerras civis.
ARMA MAIS USADA - UZI
PAÍS DE ORIGEM - Israel
COMPRIMENTO - 40 cm
CALIBRE - 9 mm
CALIBRE - 3,5 kg (descarregada) e 4 kg (carregada)
Capaz de disparar 600 tiros por minuto numa área de 200 metros de alcance efetivo (área onde ocorre a maioria das mortes por uma arma), a submetralhadora UZI é campeã de preferência entre forças armadas do planeta. Ela já foi comercializada para 90 países. Grupos de controle de armas indicam que há mais de 10 milhões de unidades espalhadas pelo mundo.
DESTAQUE - Tamanho pequeno (ela é do tamanho de duas revistas Mundo Estranho colocadas lado a lado) e o peso relativamente leve tornam a Uzi fácil de manusear em combate.
ARMA MAIS POTENTE - LANÇA-FOGUETES M136AT-4
PAÍS DE ORIGEM - Suécia
COMPRIMENTO - 1,16 m
CALIBRE - 84 mm
PESO - 6,7 kg
Essa bazuca antitanque no melhor estilo Rambo é usada para equilibrar um duelo entre um soldado e um tanque de guerra. Com ignição elétrica, o lança-foguetes pode ser carregado com diferentes projéteis, desde modelos com disparo mais preciso, capazes de romper blindagens de até 42 centímetros, até foguetes mais potentes - que são menos precisos, mas detonam blindagens de até 60 centímetros de espessura!
DESTAQUE - Os foguetes, disparados a 1 026 km/h, quase 3 vezes a velocidade do som. Rotacionados por uma hélice, eles saem girando e detonam alvos a até 300 metros de distância!
ARMA MAIS VERSÁTIL - M16A2
PAÍS DE ORIGEM - Estados Unidos
COMPRIMENTO - 1,06 m
CALIBRE - 5,56 x 45 mm
PESO - 3,8 kg (descarregada) e 4,5 kg (carregada)
O principal rifle do Exército americano é uma ramificação da família do temidos AR 15. Seu design permite que uma série de acessórios seja acoplada ao corpo principal, aumentando a lista de tarefas que ele executa. A rapidez de disparo impressiona: a arma libera 800 tiros por minuto, numa área de 550 metros de alcance efetivo.
DESTAQUE - As dezenas de acessórios para turbinar a arma. Entre eles, destaque para a mira telescópica, uma lanterna e um lança-granadas, que a tornam uma arma completa para ataque e defesa.
ARMA DE MAIOR ALCANCE - BARRET M82A1
PAÍS DE ORIGEM - Estados Unidos
COMPRIMENTO - 1,49 m
CALIBRE - .50 (12,7 x 99 mm)
PESO - 12,9 kg (descarregada)
Um soldado com esse rifle semi-automático tem o dom da invisibilidade. Os atiradores de elite que o usam são capazes de atingir um alvo humano a 1 800 metros de distância, ou o comprimento de 18 campos de futebol! Com um Barret, um militar americano estabeleceu o recorde de distância para um tiro: ele acertou um alvo não humano a 2 500 metros de distância!
DESTAQUE - A mira telescópica da arma, que aproxima o alvo em até 10 vezes em relação à visão normal, possibilita disparos ultraprecisos mesmo a longas distâncias.

por Fernando Badô

Pastor é preso com um veado…

 

EMIÉSSIENI

VEJA ESTA SÁTIRA AO MSN.Sempre odiei o que a maioria das pessoas fazem com os seus MSN’s.
Vamos facilitar!!! !

Mais um pra formar um trio de três!

Agora contando com a colaboração de um grande amigo, Ciro Zanon, louco da Fazer 250, agora blogueiro! Podem esperar muito desse cara ai, muito tunning e como a primeira postagem, muito xunning! Abraço cara!

Carla Peres Syndrome

Um dos vídeos top five do CQC, mereceu destaque nesse humilde blog…

 

Depois dessa só digo uma coisa… owned!

Puta que pariu meu, pensa antes de falar…

As vezes é melhor ficar calado e parecer um idiota do que abrir a boca e dar toda a certeza! :)

Fiesta tuning MASTER

Dá uma ligada que frente gambiarrenta! Retrato de um carro importado largado, com peças de reposição difíceis de achar… No interior é que o xuning foi mais forte mesmo, com bancos e detalhes do painel em vermelho, além de um discreto volante “xutt”! Mas acabou o dinheiro e não deu pra estragar a traseira… Ainda bem!

Falando em apagão

haahahhaahhahaa sifu

vi lá no DrPepper

Apagão 2009

Dizem que o apagão foi causado por um estagiário...
disseram pra ele:
"Quando sair apaga tudo!"

:D

Copiando e andando

Como não podia ser diferente, e como eu gosto muito do testosterona vou lançar aqui no salada também o excelente TESTE MACHO, e a primeira imagem (que também foi copiada do testosterona) segue abaixo:

O sindicato dos boxeadores, boxistas e outros lutadores jura que existe nesta imagem dois sacos de boxe, pergunta-se: alguém consegue ver os sacos? respostas nos comments

Auto-estima…

 

Alguns já nascem sem… =/

 

Via Lokos de Uruguaiana

Novidades então!

Bom, atendendo a pedidos, meu querido amigo Flávio também está fazendo parte dessa salada…

Com certeza vem por ai muito rock, comentários inteligentes e um bocado de humor ácido! ;)

Pra começar bem

Pra quem não sabe, o Matanza vai estar em Porto Alegre dia 06/12 e eu vou ver os caras.

Abraço

Cara nova aqui no Salada

Pois é, de tanto eu pedir pro nosso amigo Dj Viny, ele me incluiu como Colaborador aqui no Salada Diária.

É a minha primeira experiência como blogueiro, então não se assustem se eu fizer alguma besteira.

Ademais, vou estar postando coisas interessantes dessa coisa tão legal que é a internet.

Um abraço

Chifre da Bombom…

 

 

Via Kibeloco

Faz teu nome campeão!

 

 

Via Kibeloco

Elas perguntam, eles respondem!

O que o homem mais gosta em uma mulher?

R: Ela estar pelada.

Queria saber se realmente os homens preferem os ‘peitões’ ? ou isso não importa ? se a mulher tiver uma bunda grande e pernas grossas e seios pequenos, é tão atraente como uma que tenha peitos grandes?

R: Antes de mais nada, uma mulher vai  realmente chamar quando ela virar pro cara e falar: “Eu quero dar pra você”.  Dito isto, PAREM de se preocupar com detalhes como peitos grandes, pernas grossas ou seja lá o que for. Certifique-se que você tenha peitos, tenha pernas e tenha bunda, isso é importante. O tamanho e a proporção de um ou de outro que se dane.

Garota virgem , é estimulante ou broxante pra vocês ?

R: garota virgem existe? Acho realmente que não é estimulante nem broxante, é só mais uma. Não fantasiamos muito com a garotinha virgenzinha. Queremos sexo e ponto final.

O que falta nas mulheres hoje para satisfazer mais o parceiro?

R: Falar abertamente sobre sexo é um bom começo, discutir o que gosta e o que não gosta. Não esperar que ele descubra como por mágica o que você espera na cama, e vice versa. É bem relativo, mas cada casal pode fazer o sexo mais proveitoso pra ambos com uma conversa franca.

Por que homem sempre larga a mulher pra ir jogar futebol?? É melhor correr atrás de 11 homens do que de uma mulher?

R: Não tentem concorrer com o futebol, do mesmo jeito que não tentamos concorrer com a novela das 8. Todo mundo precisa de um pouco de espaço, amigos, futebol e cerveja. Do mesmo jeito que vocês precisam de fofocas, gastar dinheiro e passar horas no salão de beleza.

É verdade que todo homem se masturba até quando ele consegue um mulher?

R: É verdade, jogo é jogo. Treino é treino.

Via Testosterona

Cerveja é um ótimo anti-estresse!

 

O consumo regular e responsável de cerveja diminui o estresse e melhora a eficiência do metabolismo (conjunto de reações químicas que ocorrem no nosso corpo) em dietas ricas em gordura. A informação é de um estudo apresentado nesta sexta-feira (6) no Chile.

O estudo demonstra que ratos de laboratório que tomaram quantidades de cerveja de acordo com os padrões internacionais de “consumo responsável” ficam menos estressados e metabolizam melhor os carboidratos. Segundo os pesquisadores, para uma pessoa adulta o consumo responsável é de duas latas ou 0,7 litro por dia.

A pesquisa, desenvolvida entre agosto de 2008 e agosto de 2009, foi realizada em Santiago do Chile pelo Instituto de Ciências da Faculdade de Medicina Clínica Alemã-Universidade do Desenvolvimento, liderada por sua diretora, Paulette Conget.

Para avaliar o efeito do estresse sobre os ratos, os pesquisadores deram a um grupo de animais dez gotas diárias de cerveja durante três meses e meio, enquanto outro grupo teve sua dieta normal mantida. Ao passarem por um estresse controlado depois desse período, os ratos que tinham consumido cerveja apresentaram menores níveis de excitação emocional que os que não haviam consumido.

Já para analisar o efeito sobre o metabolismo, alguns ratos foram alimentados com uma dieta normal e outros com uma dieta rica em gordura, e a metade dos indivíduos de cada grupo recebeu dez gotas diárias de cerveja. Os ratos que consumiram a dieta rica em gordura e cerveja subiram menos de peso que aqueles que foram submetidos à mesma dieta, mas não ingeriram essa bebida alcoólica – apesar de o acesso a água e comida ser livre e sua atividade física ser a mesma.

Sacanagem foi usarem ratos para a pesquisa! Porque ninguém me liga? =/

Via Testosterona

Como homens tomam chá…

 

Pegue o saquinho de chá e adicione água quente…

Jeitinho Chuck Norris de tomar chá! ;)

Via Testosterona

Piquitiures ofe the desmotivado! :D

 

  

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Sim sim, só algumas…

Via Desmotivado

Cuidado…

 

Via Desmotivado

Tabela de Graduação para Homens...

1 - ESPORTES

a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais = MACHO

b.. Boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS

c.. Aeróbica, spinning = GAY

d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = BICHONA

e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHONA LOUCA

2 - COMIDAS

a.. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN

b.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO

c.. Peixe e salada = FRESCO

d.. Sanduíches integrais = GAY

e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA

3 - BEBIDAS

a.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO

b.. Vinho, vodka = HOMEM

c.. Caipifruta = GAY

d.. Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY

e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = PERDIDAMENTE GAY

4 - HIGIENE

a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO

b.. Toma banho rápido, usa shampoo e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO

c.. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM

d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES

e.. Toma banho com sais e espuma na banheira = VIADAÇO SEM CURA

5 - CERVEJA

a…. Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR

b.. Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS

c.. Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE

d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA

e.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE

6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR

a.. Ferramentas = OGRO

b.. Garrafa de whisky = MACHO

c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO

d.. Flores = VIADO

e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons = DONZELA VIRGEM

7 - CREMES

a.. Só creme dental = GORILA

b.. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO

c.. Usa cremes no verão = BICHA FRESCA

d.. Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL

e…. Não vive sem hidratante = CONSTA NA FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO

8 - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO

a.. Só dinossauros =BRUTO

b.. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM

C.. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial = BICHA

d.. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHONA TOTAL

e.. Prefere gatos = TOTALMENTE PASSIVA

9 - PLANTAS

a.. Nem pra comer = TROGLODITA

b.. Come algumas de vez em quando = RAMBO

c.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM

d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO

e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = BICHONA PERDIDA

10 - RELAÇÃO COM ESPELHO

a.. Não usa = VIKING

b.. Usa para fazer barba = MACHO

c.. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY

d.. Idem c, e ainda analisa a bunda = LOUCA

e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO

11 - PENTEADO

a.. Não se penteia ou rapa tudo = SELVAGEM

b…. Só se penteia pra sair à noite = HOMEM

c.. Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO

d.. Pinta o cabelo = BICHONA TOTAL

e.. Dá conselhos de penteados = BELA ADORMECIDA

 

Via Cogumelo Louco

A Maldição da Falação

 

Segunda-feira, 18:15h. Você, leitor trabalhador, está no seu ponto de ônibus, calmamente comendo um pastel de queijo com salmonela mortadela enquanto espera o ônibus. O dia foi cansativo, você ainda sofre com a ressaca do domingo e o cheque especial voa batendo suas folhas ameaçadoramente ao seu redor, tal qual a águia que se alimenta do fígado de Prometeu. Na sua mente, três objetivos: chegar em casa sem ser assaltado/estuprado/esfaqueado/etc., tomar um banho quente e dormir até o dia seguinte. Qualquer outra coisa será tratada com mau humor, irritação, rudeza e outros mimos provenientes de um espírito emputecido.

Ao entrar no ônibus, você se senta ao lado de uma doce senhora de 70 anos, com um sorriso alegre e usando um vestido que parece ter sido roubado de uma quadrilha junina. Você se acomoda para dormir pelas cinco horas de engarrafamento à frente, e, quando está quase dormindo, ouve uma voz que parece surgir do 13o círculo do inferno comentar: “O céu está escuro… você acha que vai chover?”

Pronto. Adeus, cochilo. Adeus, ouvir podcasts/músicas no seu iPod. Au revoir, leitura. Aquela pessoa maldita do seu lado acaba de arruinar o resto do seu dia. Sem que você percebesse, ela armou ao seu redor uma teia quase que inescapável de papo-furado. Essa raça de bestas antropomórficas, carinhosamente apelidadas de freetalkers por um famoso podcaster, tem como seu objetivo sugar toda gota de paciência e vontade de viver daqueles ao seu redor.

Francamente, eu não entendo essa necessidade das pessoas de bater papo. Talvez porque eu seja um nerd, e, por princípio, anti-social, eu odeio quando vem puxar papo comigo. Eu não conheço a pessoa, dificilmente me interessarei por qualquer coisa que tenham a dizer. Pior quando você está ouvindo música, a pessoa ignora os fones e continua falando. Eu praticamente só uso camisas pretas, os fones do meu iPod são brancos e meu cabelo é curto. É impossível não ver a porra do fio saindo do bolso e subindo até minha garbosa cabeça. Mas o lazarento passa meia hora falando sozinho. Quando eu tiro os fones, faço a Pergunta Universal dos Audiófilos:

O que você disse? Não tava ouvindo.

E o infeliz solta um “Ah, desculpa, não vi o fone” e fala tudo de novo, me dá vontade de jogá-lo num poço cheio de crocodilos famintos.

Também há aqueles que ficam perguntando o que eu estou lendo, ouvindo, perguntando o modelo do meu celular (É um Sony-Ericsoon W200i, caso algum engraçadinho queira saber. Ainda terei o meu iPhone.), tudo isso pra bater papo ou pedir alguma coisa.

Minha sorte é que, graças à minha família, só preciso usar transporte público em pouquíssimos casos. Mas, toda vez que me atrevo a pegar um “busão”, há um filho de uma jumenta que puxa papo comigo.

Ou talvez, como dizem meus amigos, eu seja apenas anti-social e mal-humorado pra cacete.

Os 11 Mistérios do Sexo

A seguir uma pequena lista com a resposta para 11 incríveis enigmas do sexo.

1- Porque Deus deu um pinto ao homem ?
R: Assim eles teriam como fazer as mulheres calarem a boca.

2 – O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?
R: É braile e significa ‘Chupe Aqui’

3 – O que aconteceu com o cara que finalmente entendeu as mulheres?
R: Morreu de rir antes de conseguir contar para alguém.

4 – Qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull?
R: O batom.

5 – Como fazer para a sua esposa gritar por uma hora depois do sexo?
R: É só limpar o seu pinto na cortina.

6 – Por que as mulheres fecham os olhos durante o sexo?
R: Porque elas não suportam ver um homem se divertindo.

7 – O que tem cerca de 20 cm de comprimento, mais ou menos 5 cm de largura e
deixa as mulheres malucas?
R: Dinheiro

8 – Por que furacões recebem nomes de mulheres?
R: Porque quando eles chegam são selvagens e molhados, e quando se vão,
levam sua casa e seu carro junto com eles.

9 – Qual é a melhor parte do sexo oral?
R: Dez minutos de silêncio.

10 – Por que as mulheres esfregam os olhos quando acordam?
R: Porque elas não têm um saco para coçar.

11 – Por que não se pode confiar nas mulheres?
R: Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias e não morre?

 

Via Testosterona

Método (ninja) para contratar funcionários…

 

O método consiste em colocar todos os candidatos num galpão e
disponibilizar 200 tijolos para cada um.
Não dê orientação alguma sobre o que fazer.
Em seguida, tranque-os lá e, após seis horas, volte e verifique o que
fizeram.
Segue a análise dos resultados:
1 - Os que contaram os tijolos, contrate como contadores.
2 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.
3 - Os que espalharam os tijolos são engenheiros.
4 - Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difícilde entender, coloque-os no Planejamento, Projeto e Implantação e Controle de Produção.
5 - Os que estiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em
Operações.
6 - Os que estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.
7 - Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem tentando montá-los novamente, devem ir direto à Tecnologia da Informação.
8 - Os que estiverem sentados sem fazer nada ou batendo papo-furado, são dos Recursos Humanos.
9 - Os que disserem que fizeram de tudo para diminuir o estoque mas a concorrência está desleal e será preciso pensar em maiores facilidades, são vendedores natos.
10 - Os que já tiverem saído, são gerentes.
11 - Os que estiverem olhando pela janela com o olhar perdido no infinito, são os responsáveis pelo Planejamento Estratégico.
12 - Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolso
demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente- os com muito respeito e coloque-os na Diretoria.
13 - Os que levantaram um muro e se esconderam atrás são do Departamento de Marketing.
14 - Os que afirmarem não estar vendo tijolo algum na sala, são do
Departamento Jurídico.
15 - Os que reclamarem que os tijolos 'estão uma merda, sem identificação, sem padronização e com medidas erradas', coloque na Qualidade.
16 - Os que começarem a chamar os demais de 'companheiros' , elimine imediatamente antes que criem um sindicato.

 

Via Malvadas

Vila do Chaves HI-TECH! :)

HAHA, o melhor foi a Dona Clotilde blocked! HAHA! rialto depois dessa!

Separação…

 

Dois amigos estavam conversando e depois da segunda, terceira, quarta taça de vinho, Carlos declarou:
- Sabe Roberto, me separei.
- Pô, meu.
- Tô meio deprimido, mas agora vou organizar minha vida de forma diferente.
- Bom Carlos, então agora vou te falar. Tua mulher andava dando pra todo mundo. Deu pra quase todo nosso time de futebol e os caras que comeram ela disseram que é mais devassa que a imperatriz Teodósia de Bizâncio, aquela que gostava de ser comida por três escravos núbios ao mesmo tempo.#prontofalei
- Peraí Beto, me separei foi do meu sócio!

(depois disso só uma palavra: OWNED!) HAHA, rialto!

Remédio Caseiro…

Um sujeito vai ao médico para exames de rotina. O médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:
- Fuma?
- Pouco.
- Tem que parar de fumar.
- Bebe?
- Pouco …
- Tem que parar de beber.
- Faz sexo?
- Pouco.
- Tem que fazer muito, mas muito sexo. Isto irá ajudá-lo!
O sujeito vai para casa, conta tudo a mulher e, imediatamente, vai pro banho. A mulher se enche de graça e esperança, se enfeita, se perfuma, põe roupa especial e fica na espera. O sujeito sai do banho, começa a se arrumar, se vestir, se perfumar e a mulher, surpresa, pergunta:
- Aonde é que você pensa que vai?
- Não ouviu e entendeu o que o médico me disse?
- Sim, mas, aqui estou eu prontinha …
O sujeito:
- Ah! Neide … Neide … Neide … lá vem você com sua mania de remédio caseiro!

Coala e a Lagartixa…

Uma lagartixa passava e avistou no topo da árvore uma Coala.
- Eaêêê Coala... tudo belê? O que tá fazendo?
- Queimando um. Sobe aê!
A lagartixa subiu na seringueira e sentou-se ao lado do coala, curtindo alguns baseados. Após algum tempo, a lagartixa disse:
- Pô cara, minha boca tá seca, vou tomar água no rio...
A lagartixa meio desorientada, se inclinou muito e caiu no rio. Um jacaré a viu cair e nadou até ela, ajudando-a a subir na margem. Depois ele perguntou:
- Qual é a sua, lagartixa? O que aconteceu? Quer morrer?
A lagartixa explicou que ela estava curtindo um baseado com o coala numa seringueira, ficou zuadinha e caiu no rio enquanto tomava água. O jacaré, querendo verificar esta história, entrou na floresta e, encontrou o coala sentado num galho, chapadão. O jacaré olhou para cima e disse:
- Ei! Você aí em cima!
O coala olhou para baixo e disse:
- PUTA-QUE-PARIU, lagartixa, tu bebeu água pá carai véééi!

Frases do mundo futebolístico…

 

'Chegarei de surpresa dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG.' (Mengálvio, ex-meia do Santos, em telegrama à família quando em excursão à Europa)

'Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana.' (Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico)

'Que interessante, aqui no Japão só tem carro importado.' (Jardel, ex-atacante do Grêmio)
'As pessoas querem que o Brasil vença e ganhe.' (Dunga, em entrevista ao programa Terceiro Tempo)

'Eu, o Paulo Nunes e o Dinho vamos fazer uma dupla sertaneja.' (Jardel, ex-atacante do Grêmio)

'O novo apelido do Aloísio é CB, Sangue Bom.' (Souza, meio-campo do São Paulo, em uma entrevista ao Jogo Duro)

'A partir de agora o meu coração só tem uma cor: vermelho e preto.' (Jogador Fabão, assim que chegou no Flamengo)

'Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pro gol.' (Jardel, ex- jogadordo Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)

'A bola ia indo, indo, indo... e iu!' (Nunes, jogador do Flamengo da década de 80)

'Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu.' (Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)

'Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola.' (Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)

'No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias.' (Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)

'Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe.' (Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção)

'O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisão correta, deu um passo a frente.' (João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)

'Na Bahia é todo mundo muito simpático. É um povo muito hospitalar.' (Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)

'Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquático e gramático.' (Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)

'O difícil, como vocês sabem, não é fácil.' (Vicente Matheus)
'Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão.' (Vicente Matheus)

'O Sócrates é invendável, inegociável e imprestável.' (Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses)

Via Malvadas

Entrevista para uma grande empresa...

 

1º) Candidato formado na USP

Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Ora, é um pensamento.
Diretor: - Por que?
Candidato:- Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Diretor: - Muito bem, excelente resposta.

2º) Candidato formado na PUC

Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Um piscar de olhos.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Porque e tão rápido que as vezes nem vemos.
Diretor: - ótimo

3º) Candidato formado na UNICAMP

Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - A eletricidade.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5km de distância instantaneamente.
Diretor: - Excelente.

4º) FAZENDO CURSO NO SENAI DO PIAUI

Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Uma diarréia.
Diretor: - Como assim ? Esta brincando ? Explique isso.
Candidato: - Isso mesmo. Outra noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo.
Diretor: - O emprego é seu!

MORAL DA HISTÓRIA

Fundamento técnico e cálculo não é tudo.
Entender de cagadas é o que o mercado precisa !!!!

Entrevista...

 

Respostas (fato verídico) dadas por candidatos a emprego, extraídas da Revista Exame de 29/08/04, página 114.

Entrevistador - Como você administra a pressão?
Candidato - Ah, tranquilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8.

Entrevistador - Manter sempre o foco é muito importante. E me parece que você tem alguns lapsos de concentração.
Candidato - O senhor poderia repetir a pergunta?

Entrevistador - Como você se sente trabalhando em equipe?
Candidato - Bom desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem.
Entrevistador - Como você se definiria em termos de flexibilidade?
Candidato - Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca.

Entrevistador - Nós somos uma empresa que nunca pára de perseguir objetivos.
Candidato - Que ótimo. E já conseguiram prender algum?

Entrevistador - Vejo que você demonstra uma tendência para discordar.
Candidato - Muito pelo contrário. (essa foi demais)

Entrevistador - Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder?
Candidato - Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança.

Entrevistador - Noto que você não mencionou a sua idade aqui no currículo.
Candidato - É que eu uso óculos, e isso me faz parecer mais velho.
Entrevistador - E qual é a sua idade?
Candidato - Com óculos ou sem óculos?

Entrevistador - Quais seriam seus pontos fracos?
Candidato - Ah, é o joelho. Até tive de parar de jogar futebol.

Entrevistador - Há alguma pergunta que você queria me fazer?
Candidato - Eu parei meu carro lá na rua. Será que eu vou ser multado?

Entrevistador - Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos contratá-lo?
Candidato - Eu pensei que responder a isto fosse seu trabalho.

Entrevistador - Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho?
Candidato - Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia.

Entrevistador - Várias pessoas que se sentaram aí nessa mesma cadeira hoje são gerentes.
Candidato - Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber disso.

Entrevistador - Quando digo ‘Sucesso’, qual a primeira palavra que lhe vem à mente?
Candidato - Pode ser duas palavras?
Entrevistador - Pode.
Candidato - Milho. Nário.

Reflexão Cavalo e o Porco

 

Um fazendeiro coleccionava cavalos e só faltava uma determinada raça.
Um dia ele descobriu que o seu vizinho tinha este determinado cavalo.
Assim, ele atazanou seu vizinho até conseguir comprá-lo.
Um mês depois o cavalo adoeceu, e ele chamou o veterinário:
- Bem, seu cavalo está com uma virose, é preciso tomar este medicamento durante 3 dias, no terceiro dia eu retornarei e caso ele não esteja melhor, será necessário sacrificá-lo.
Neste momento, o porco escutava toda a conversa.
No dia seguinte deram o medicamento e foram embora.
O porco se aproximou do cavalo e disse:
- Força, amigo! Levanta daí, senão você será sacrificado!
No segundo dia, deram o medicamento e foram embora.
O porco se aproximou do cavalo e disse:
- Vamos lá amigão, levanta senão você vai morrer! Vamos lá! Eu te ajudo a levantar… Upa!
No terceiro dia deram o medicamento e o veterinário disse:
- Infelizmente, vamos ter que sacrificá-lo amanhã, pois a virose pode contaminar os outros cavalos.
Quando foram embora, o porco se aproximou do cavalo e disse:
- Cara, é agora ou nunca, levanta logo! Coragem! Upa! Upa! Isso, devagar! Óptimo, vamos! Um, dois, três, legal, legal, agora mais depressa, vai… Fantástico! Corre, corre mais! Upa! Upa! Upa!!! Você venceu, Campeão!
Então, de repente o dono chegou, viu o cavalo correndo no campo e gritou:
- Milagre! O cavalo melhorou. Isso merece uma festa… ‘Vamos matar o porco!’

Isso acontece com frequência no ambiente de trabalho.

Ninguém percebe, quem é o funcionário que tem o mérito pelo sucesso.

Saber viver sem ser reconhecido é uma arte, afinal quantas vezes fazemos o papel do porco amigo ou quantos já nos levantaram e nem o sabor da gratidão puderam dispor???

 

Via Copia Cola

Marketing Feminino

 

1. Você vê um cara numa festa. Você vai até ele e diz: “Eu sou muito
boa de cama.” Isto é Marketing Direto.

2. Você está numa festa com um grupo de amigas e vê um cara. Uma delas vai até ele e, apontando para você, ela diz: “Ela é fantástica na cama!” Isto é Publicidade.

3. Você vê um cara numa festa. Você vai até ele e consegue o seu telefone. Você liga no dia seguinte e diz: “Oi! Eu sou ótima de cama! Isto é Telemarketing.

4. Você vê um cara numa festa. Você se levanta, ajeita o vestido, vai até ele e diz: “Com licença..” e ajeita a gravata dele, roçando de leve no seu braço e conclui: “A propósito, eu sou muito boa de cama.” Isto é Relações Públicas.

5. Você está numa festa. Um cara se aproxima de você e diz; “Me disseram que você é maravilhosa na cama.” Isto é Reconhecimento de Marca.

6. Você está numa festa e vê um cara. Você o convence a ir para casa com a sua melhor amiga. Isto é Representação de Vendas.

7. Sua amiga não o satisfaz e ele liga para você. Isto é Suporte Técnico.

8. Você está indo a uma festa quando você se dá conta que poderia haver um monte de caras em cada uma das casas pelas quais você está passando. Você sai do carro e do meio da rua grita bem alto: “EU SOU FANTÁSTICA NA CAMA!” Não faça isso: Isto é Spam.

Via Testosterona apud. Triplo Sentido